(des)fragmentações

Um cachorro em forma de leão mordedor

2011-12-10T15:05:00.001-02:00

... ou como eu sou vítima do meu próprio cachorro, que eu retirei das ruas, onde ele estava condenado a morrer.

Não se deixem enganar por esse ar pidão, a gravata pondo em causa a sua sexualidade e o olho cego. Esse cachorro - de seu nome Fuá - é bipolar e nos seus surtos demoníacos de raiva, ele só pensa em morder esta pessoa de 1,58m.
Eu já perdi a conta de quantas vezes ele me mordeu. Na maioria das vezes eu provoquei - quem mandou mexer com o cachorro quando ele está dormindo? Mas em muitas outras eu não fiz nada, juro. Só olhei para ele e ele, do alto da sua vira-latice, nhac! me mordia. Já me abocanhou a barriga (se eu fosse sarada isso não aconteceria, né, porque teria barriga tanquinho e ele não conseguiria morder), a coxa, a panturrilha, a canela, o pé. O Leonardo, ilustre marido e chefe da casa, também já sentiu a fúria do cachorro, na cara e com direito a quatro dias de atestado médico.
Ontem, ele me mordeu a mão. E foi sério desta vez. Porque ele mordeu com vontade, fez tipo nhac nhac nhac, mordendo várias vezes, repetidamente, e eu AAAAAAAAAHHHHHHHHHH, PARA, SEU CÃO DOS INFERNO!
Resultado: mão zuada, com um furo de 2mm (é sério), várias marcas de dentes e mão zuada. Gente, é sério, estou teclando por obra divina, quase. O pior é que estou passando uma pomada anti-inflamatória que tem cheiro de desgraça e agora não sei se esse cheiro é da pomada ou se a minha mão está apodrecendo.
O meu cachorro é extremamente nervoso, mas eu amo-o. Vamos castrá-lo para ver se sossega o facho (oi?). E tirando isso ele até é um bom cachorro. Quando atiramos a bola para longe ele vai buscar.

Um jornalista como poucos

2011-12-06T15:04:00.000-02:00

Foto: R7

Hoje, se me permitem, o texto é um pouco diferente. Hoje, se me permitem, gostaria de homenagear um dos melhores jornalistas que já conheci: o Ale Rocha. Não sei se o conheciam, mas o Ale era uma ótima pessoa. Excelente jornalista e que, mesmo sofrendo de hipertensão pulmonar e estar há dois anos na fila para o transplante, ele nunca desistiu de viver. Quem me conhece sabe que eu reclamo para caramba. E se eu não reclamava mais era porque eu via os tweets dele, sofridos por causa da dor, da insônia, de não conseguir brincar com o filho, mas, ao mesmo tempo, tão alegres, tão cheios de vida. Pô, pensava eu, eu tenho de ter vergonha na cara de reclamar porque é segunda-feira e eu acordei cedo. E se eu pensava isso, o Ale tinha muita “culpa no cartório”.

Entrevistei-o duas vezes, durante horas. O papo sempre era bom. Ele dizia que eu era mais tímida pessoalmente. Acompanhei a luta para ele conseguir os remédios do governo de Estado, fiquei feliz quando ele os conseguiu, ficava preocupada quando ele sumia do Twitter. Fiquei felicíssima quando soube do transplante. Pensei: “agora vai!”. Foi, mas nem tanto. O Ale partiu.

Não que eu fosse uma graaaande amiga do Ale, mas admirava-o bastante, sabia do desejo dele ter “um pulmão novo” para poder jogar bola com o filho. E dói o meu coração por saber que ele não concretizou esse seu desejo.

O caso do Ale traz à tona uma importante questão: a doação de órgãos. Tal como ele, milhares de pessoas aguardam por órgãos, órgãos que não fazem falta a cadáveres, mas que, por alguma razão que eu não entendo, muitas famílias ainda são reticentes em autorizar a retirada dos órgãos do seu ente querido morto.

Queridos, quando formos desta para melhor, não vamos levar dinheiro, carro, casa, joias, roupa, sapatos, nem órgãos. Para onde quer que a gente vá quando acabar a nossa hora aqui na Terra, não vamos precisar de pulmão, fígado, coração ou rins. Seja um doador. Avise a sua família que você é um doador. Convença os seus amigos e familiares para que eles também sejam doadores. Só assim poderemos salvar muitas vidas. O Ale Rocha iria gostar que fizéssemos isso.

#RIPAleRocha. Você É foda.

O melhor cão do mundo

2011-11-28T09:07:00.001-02:00

Lembro tão bem quando chegaste ànossa família, naquela manhã de domingo: 4 de outubro de 1996. Eras tãoesperada! E eu, do alto dos meus 11 anos, não quis nem acreditar quando o meupai disse, no dia anterior, que eu podia ter um cão, desde que cuidasse dele.Não consegui nem dormir nessa noite.

Quando te vimos, sabia que erastu que tínhamos de adotar. “Estas meninas vão levar esta cadelinha”, disse asenhora da Sociedade Protetora dos Animais, que chamávamos de tua madrinha,lembras? Não pesavas 750 gramas e estavas com um machucadinho na barriga. Foiamor à primeira vista e se tornaria em amor eterno.

Fizeste tanta bagunça,lembras-te? Cocô atrás da porta, xixi no carpete, roubaste a dentadura do meupai, estragaste um monte de meias minhas, roubaste o meu chinelo no jardim...

Foste uma companheira e talveznão saibas, mas mudaste a minha família e hoje não nos imagino sem ti na nossavida. 15 anos não são 15 dias.

Por tudo o que vivi contigo e portudo o que nos ensinaste, eu reitero: os animais têm alma sim! Desconfio atéque tu foste um anjo, com que Deus nos abençoou durante 15 maravilhosos anos.Aí chegou a hora de Ele te levar para junto dele. E foste em paz, minha queridacadela.

Vou-te amar eternamente e nuncate esquecerei. Sempre serás o melhor cachorro do mundo, meu anjinho de quatropatas. Agora vai, meu amor, vai brincar. Manda um beijo ao Scooby, diz-lhe quetemos saudades dele.

Things that make my day

2011-11-18T19:44:00.001-02:00

Donut para fazer coque

Batom 27 da Vult

Cerinha para hidratar cutículas

Kinder chocolate

Humor, da Natura

A minha opinião sobre a ocupação na USP

2011-11-09T16:58:00.002-02:00

Maconheiros safados.

A árdua tarefa...

2011-11-06T18:31:00.001-02:00

... de cancelar uma assinatura de serviço.
Cadastramento pelo site não funciona, telefone também não.

Acho que me espera uma longa jornada.

O cão mendigo

2011-11-06T11:45:00.001-02:00

Encontrei um blog antigo e passei horas lendo e vendo coisas com data de 2004.
Não por acaso, encontrei esta foto, tirada para um projeto de Fotojornalismo (acho que foi tirada em 2005. Oh gosh, já me licenciei há tanto tempo! Socorro!). O tema era Lisboa.
Fiquem com algumas das fotos. A minha preferida dá o título ao post.

De uma espera antiga

2011-11-05T18:55:00.003-02:00

Porque é que não pegas em mim e me raptas por hoje?Diz-me ao ouvido aquelas coisas desvairadas e sem nexo, mas às quais conseguesdar significado. Vamos sair da nossa rotina e partir em busca de algo novo, semdestino, sem futuro, sem passado, apenas com o presente.

Agarra-me na mão e ri comigo. Faz-me cócegas até eudesmaiar. Olha para mim, sem precisares de falar. Quero sentir o que estás asentir neste momento. Agora. Não amanhã. Não falemos no amanhã. Quero que mesalves hoje, amanhã é tarde demais.

Não ligues ao meu feitio. Sou refilona, eu sei. Nunca fuide outra maneira. Nem sei ser. Ensina-mo. Acalma-me. Liberta-me. Não fales,mostra-me. Não preciso de ouvir, preciso de sentir. "Palavras leva-as ovento", já diz o grande e soberano povo. Não te deixes levar. Deixa-teficar. Quero-te aqui.

Abraça-me. Com força. Não tanta. Preciso de respirar.Dá-me espaço. Não me apertes. Mas não te afastes. Preciso de ti. É complicado.Eu sei. Eu avisei-te. Mas quiseste à mesma. Azar o teu. E sorte a minha. Será?

Porra, amo-te. Quero-te. Não brinques comigo, amor. Eunão quero. Diz a verdade. Não mintas.

Escrito em agosto de 2005. Quando eu não sabia nada da vida. :)

Das tribulações

2011-11-05T18:41:00.002-02:00

E, de repente, você não tem mais nenhum controle na sua vida. Nada do que era, é, e você não sabe como vai ser amanhã, depois, daqui a um mês, a um ano.
Dá vontade de trocar de vida, mudar para Nova York, começar a trabalhar em outra coisa qualquer, como, sei lá, dog walker, trocar a cor de cabelo, mudar de estilo e apagar tudo o que ficou para trás.
Mas não é assim tão simples. A vida não é assim tão simples. E aí você está ali, apático e sem nenhum controle da sua vida.
E isso dá medo. Ah, se dá.

Da força

2011-10-24T12:14:00.003-02:00

Você sabe que é mais forte e paciente do que você imaginavaquando você espera tudo, recebe quase nada e ainda consegue se levantar, sentare esperar que tudo se restabeleça e que a felicidade possa ser realmentecompleta.

O preço alto de um sonho

2011-10-18T22:39:00.001-02:00

Quem diz que sonhar não paga imposto está enganado. Paga, sim, e não é barato.

Sonhar é bom. Sonhar é ótimo, aliás. Não há nada melhor do que sonhar. Podemos sonhar que seremos pessoas mais ricas, mais bonitas, com um emprego melhor, um carro melhor, uma casa melhor. Sonhos materiais, esses, não custam. Ah!, e que bem faz de vez em quando sonhar!

Mas há outro tipo de sonhos. Aqueles que envolvem o teu espírito e a tua alma. Que te fazem ansiar por alguém, um amor, uma amizade, um abraço, um beijo, sonhar com aquela decisão tão esperada, mas que nem sempre depende de ti mesmo para se concretizar.

Há quem pense que quem persegue os sonhos com unhas e dentes os alcança. Sim, provavelmente, isso pode acontecer muitas vezes. A força de vontade e ambição - que também leva o nome de FÉ - podem te levar muito longe, até a tão sonhada vitória. Aí você consegue aquele emprego, aquela pessoa, e começa a viver uma vida tão cheia de felicidade que começas a pensar que nada pode dar errado. Afinal, foste tão lutador e forte para correr atrás dos teus sonhos que não tem como dar alguma coisa errada.

Mas sabem que mais?

Geralmente, as coisas acabam por dar errado. Não é nada pessoal, é que a vida é assim mesmo, as coisas tendem a dar errado quando você se descuida e para de cuidar daquilo que é seu, mas não totalmente. Aí, de repente, as coisas não são tão suas. Continuam sendo, mas não tanto quanto você imaginava.

E aí dói, os sonhos parecem destruídos e começas a achar que só chove em cima da tua cabeça, como acontece com o burro Igor, do Ursinho Puff. Aí até se começa a pensar em desistir.

Mas é aí que o sonho custa caro. Porque se desiste facilmente. E quem desiste realmente não merece sonhar tão alto.

Acorda, Cinderela, vais perder o ônibus!

2011-10-14T21:53:00.000-03:00

Amigos e amigas, a verdade é que contos de fada não existem.
As historinhas que tanto me divertiam e faziam sonhar quando criança não era mais do que puras enganações. Ou vocês acham que é perfeitamente normal dormir durante 100 anos, viver com sete anões (quão difícil deve ser encontrar sete anões ao mesmo tempo), andar dentro de uma carruagem? Balelas, minha gente, tudo balelas.
A verdade é que a vida real nem sempre é fácil. Na maior parte das vezes não o é. Ainda mais quando você entra na brincadeira de ser adulta.
Tens o teu emprego, os clientes que atendes, as compras no supermercado (caramba, estou sem açúcar!), as contas para pagar, a casa para limpar, a loiça para lavar e ainda tens de arranjar tempo para ir à academia, pintar as unhas e parecer o mais decente possível. Ufa, que canseira.
Ser adulto não tem nada de conto de fadas, pelo contrário. E mais, se você ousa em acreditar que a sua vida pode ter um pouco de conto de fadas, vais cair de cabeça, perder o chão e provavelmente o teu coração vai ser completamente esmigalhado. Welcome to the real life, babe.
Na verdade na verdade vos digo, esqueçam a Cinderela, a Bela Adormecida ou a Branca de Neve. Esqueçam até a graciosa Pequena Sereia, afinal, ela é metade peixe, metade humano, e todos nós sabemos que isso não existe. Esqueça que alguém pode aparecer num cavalo branco. E, já agora, acorde, já são 7 horas da manhã e estás atrasada para o trabalho.

Da saudade

2011-07-20T14:25:00.005-03:00

Falar de saudade é um tanto ouquanto clichê, mas “de quando em vez”, os clichês saem do armário e ganham umpouquinho de vida, nem que seja em um blog que ninguém lê.

Uma vez disseram que eu era muitocorajosa porque mudei para o outro lado do mundo com 22 anos. Eu não acho nemum pouco. O que eu fiz não tem nada demais. Mas não é sobre isso que querofalar hoje.

Hoje, quero falar de saudade. Odicionário Aurélio diz que saudade é um “sentimento nostálgico de pessoas oucoisas distantes ou extintas, acompanhada do desejo de tornar a vê-las oupossuí-las”. É bem por aí.

Eu sinto muitas saudades de Portugal.Também não admira, Portugal é o melhor país do mundo. Não porque é maisdesenvolvido que o Brasil (o que não corresponde totalmente à verdade), masporque é o meu país. Tudo o que sou é porque nasci, cresci e me tornei adultalá. Se eu tivesse crescido aqui, não seria o que sou hoje, e não sei se queriaisso.

Eu costumo dizer que nós somos oque vivemos. Logo, hoje eu sou isto aqui, um Brasil brasileiro, uma jovem jornalistacasada, com um emprego, com um marido, um cachorro, uma casa e contas parapagar. Mas como deixar de lado Portugal? Não tem como.

E eu gosto do Brasil. Muito maisdo que os meus textos irônicos e maldizentes nem sempre tão bem compreendidos deixam transparecer.Mas tem um cantinho plantado à beira-mar do outro lado do mundo que nunca medeixará totalmente completa, fica ali nos 90%.

Pode parecer piegas, mas acho quequem vive fora da sua pátria-mãe sabe do que estou a falar. Uma vez um jogadorde futebol português disse: ”O hino não se aprende, sente-se”. É por aí. Pormais que goste do Brasil, não sei se um dia vou amá-lo que nem amo o meupequeno país.

É engraçado, se eu voltasse paraPortugal, tipo, amanhã, eu continuaria incompleta, porque aí me faltaria essaalegria e simplicidade do Brasil, onde é tão fácil deixar raízes e amigos. Dosbons. Então, o que fazer?

Na verdade, não há nada a fazer. Enquantonão inventarem o teletransporte, terei de aprender a conviver com estesentimento de coração partido, mas remendado.

Conversando com um colegabrasileiro, ele disse que foi muito bem tratado quando foi a Portugal. E eufiquei orgulhosa de ver alguém que realmente conhece o país falar que foi bemtratado. Quem sabe se o meu marido nunca tivesse sofrido preconceito a nossa históriativesse sido diferente. Quem sabe eu não ficasse magoada com isso e – quem sabe– estaríamos lá hoje.

Eu até acho que sinto saudades dofuturo. Saudades do próximo Natal, dos primeiros passos do Pedro, do casamentoda minha irmã, de dar um adeus à minha Boneca, de ver o Sporting campeão e dedescobrir uma Lisboa nova todos os dias.

Mas não adianta se lamentar. Avida nem sempre é como nós queremos. E o engraçado é que eu quis e continuoquerendo tudo do jeitinho que está. Mas é que às vezes dá uma saudade...

Portuguesices - parte I

2011-07-15T14:02:00.001-03:00

"Nossa, o lugar X vai ter cobertura? Daquelas que cobrem assim? (gesto de vai-e-vem com a mão em cima da cabeça")

"Eu tenho o telefone, sim, é este aqui!". A pessoa liga, não dá certo. "É, realmente em três anos que ligo lá nunca ninguém me atendeu". A pessoa pergunta porque não a avisei antes que nunca ninguém atende. "Ah... você não perguntou!"

Isto só hoje, e ainda são 14 horas. Isto hoje 'tá bonito, 'tá...

A vida é feita de amor, amizade e bagunça

2011-07-03T18:18:00.001-03:00

E é só disto que eu preciso!

Validade para a "javardice"¹

2011-07-01T12:57:00.003-03:00

Quem me conhece sabe que eu prezo muito os meus dois banhos diários:um de manhã, para lavar o cabelo, e outro à noite, porque sabem como é né, sou atleta (cof), malho bastante (cof cof) e um banhinho no fim do dia é o melhor de tudo.

Por isso que não entendo alguns exemplares da espécie humana que não são lá muito chegados a um sabonete e a uma aguinha quente nas costas. Sim, há pessoas que não gostam de tomar banho. Cheguei a essa conclusão depois de anos de pesquisas, estudos e teses sobre o assunto. As espécimes do homus javardus nunca sofreram ameaça de extinção e têm se reproduzido com grande facilidade, graças, dizem por aí, a um tal de Bolsa Família #ironia. O seu habitat natural são os transportes coletivos em horário de pico - a convivência com animais de outras espécies e a consequente propagação do seu odor característico é a força que precisam para aumentar a sua barra de Stamina.
Para a sobrevivência da espécie, empresas de artigos de higiene pessoal têm apostado em novidades que prometem revolucionar o mercado homus javardus, que possibilitam manter o estado Gremlin (que não pode ser molhado) e, ao mesmo tempo, tornam menos difícil o convívio com outros seres humanos. São os produtos de longa duração, como desodorantes com ação refrescante de até 48 horas e cremes hidratantes que ficam na sua pele uma semana.

Essas descobertas mudaram por completo toda a existência do homus javardus! Pense na delícia de não ter de tomar banho! Parece estranho? Mas não o é para o homus javardus, aquele seu companheiro de viagem de ônibus da periferia (eu moro na periferia, chill out!) que prefere ficar 10 minutos a mais na cama do que tomar uma banhoca.

Porque isso de ser asseado é tão demodê.

¹javardice, essa maravilha da gíria portuguesa,significa 'sujeira', 'porquice'.

UPDATE: E vamos lá outra vez explicar o be-á-bá aos burrinhos de plantão. O texto é brincadeira, lógico que também tem gente fedida em Portugal, por amor de Deus! E ao anônimo, apaguei seu comentário, porque aqui não é banheiro. Você é um idiota ignorante. Não vou para a minha terra porque não quero,seu trouxa. Graças a Deus idiotas como você são minoria por aqui. É por causa de pessoas como você que o Brasil é malvisto lá fora. Parabéns, seu idiota, você é foda porque vem no blog dos outros ofender e não coloca nem um nome ou e-mail.

Fundamentalistas mascarados de cristãos

2011-06-23T20:46:00.003-03:00

Quando eu me converti à religião evangélica, em 2006, fiquei apaixonada por tudo aquilo. A paz de espírito que eu passei a sentir e a certeza de saber que lá em cima, não sei bem onde, há Alguém que me ama e que me abençoa foi das melhores coisas que já senti na vida. Era inexplicável, mas nos primeiros 3 meses em que fui à igreja, ainda em Lisboa, eu ficava o culto inteiro chorando. Dizem que é o Espírito Santo que faz isso, e eu acredito.
Em 2009, me batizei na Igreja Batista. Não sou daquelas 'beatas', que passa o domingo na igreja, que participa das atividades do ministério. Mas tentava ir ao culto sempre que podia, porque achava que ouvir a Palavra, orar e louvar a Deus trazia paz à minha vida. E trazia. Sim, no passado.
Tenho acompanhado de perto (às vezes demasiado de perto, mas são ossos do ofício) a maneira como os evangélicos se têm comportado no Brasil. E me deparo com uma dicotomia. Por um lado, missionários voluntários saem de dentro dos templos e vão evangelizar na favela, na Cracolândia, até na sarjeta, falando apenas do amor de Cristo. E, por outro, lideranças evangélicas, seguidas por uma massa acéfala, que não falam de Deus, nem de Jesus, nem do amor, da graça ou da salvação. Pelo contrário, eles vão armados de preconceito disfarçado de Bíblia, acusando tudo e todos. Não pode beber cerveja, não pode fazer tatuagem, não pode ouvir música secular, não pode ser homossexual. Tudo sobre a desculpa de que é pecado.
Eles recorrem a passagens do Antigo Testamento, reinado pela lei "olho por olho, dente por dente". "Com homem não te deitarás como se fosse mulher, porque abominável é", diz um versículo do livro de Levíticos. Eu não sou conhecedora da Bíblia, mas uma das primeiras premissas que aprendi é que Jesus veio para acabar com toda essa lei do AT, veio aproximar o homem do Pai e morreu na Cruz por isso. É maravilhoso, mas ninguém fala disso.
Hoje, as pessoas estão saindo das igrejas. Não concordam com os inquisitores que as dominam, que colocam mulheres de castigo quando usam saia, que discriminam pessoas pela sua sexualidade, mas que não fazem ideia do que fazer com elas dentro da igreja. Os evangélicos já não evangelizam.
Hoje, já não sinto aquela paz de espírito que sentia quando me converti. Continuo certa de que Jesus, o homem mais influente que pisou nesta terra, é o meu único e suficiente Salvador. Mas, ao mesmo tempo, detesto todos aqueles que me tiraram a vontade de saber mais Dele. Eu não quero ter o mesmo nome daqueles que condenam ao fogo do inferno todos aqueles que têm condutas diferentes daquelas que eles acham ser o correto.
Eu gostaria de ser como Jesus, que pregou a tolerância e o amor e nunca pregou falsas doutrinas como esses homens que se dizem representantes de Deus na terra. Mas eu sou falha, sou uma migalha se comparada com a grandeza de Cristo.
Bebo cerveja, tenho tatuagem, ouço música secular, apoio o casamento homossexual (aliás, aqui entre nós, quem se preocupa com a sexualidade alheia é porque ainda não definiu a sua própria orientação sexual), a adoção de crianças por gays e condeno a homofobia, principalmente quando ela é mascarada entre a Palavra do Pai.

Infelizmente, estamos perante um bando de fundamentalistas religiosos que só diferem da Al Qaeda porque ainda não aprenderam a pilotar.

Aconteceu comigo - parte III

2011-06-22T16:23:00.003-03:00

Na verdade, é uma continuação do "Aconteceu comigo - parte II", que fala de um tema bem sensível - e doloroso: a depilação com cera.
Hoje foi dia. Prefiro não entrar em detalhes. Mas me apercebi de certas coisas que, nas outras vezes, não tinha conseguido enxergar. Vamos lá:

- a solidariedade com a depilação alheia: Enquanto estava na sala de espera, uma moça saiu da sala de tortura, quer dizer, da sala da depiladora. Ela vinha com um andar como se estivesse assada e com o buço vermelho. Olhei para ela, ela olhou para mim, fiz um leve aceno de cabeça, como quem diz: "Eu compreendo-te", ela retribuiu com um "Boa sorte". Não sei o nome dela, ela não sabe o meu, mas nós ficaremos eternamente ligadas por aquele momento de compaixão pela dor alheia.

- passar pela mão de várias depiladoras: eu queria manter-me fiel à minha cara Dirce, mas às vezes, não é possível, o que me obriga a passar de mão em mão, de espátula em espátula, da Dirce, para a Michele, para a Isa. O embaraço e a vergonha já são típicas desse tipo de situação, mas ficar vulnerável desse jeito (e não preciso entrar em detalhes né?) para várias pessoas é de ir às lágrimas.

- tirar a calcinha ou só desviar: eu desvio, mesmo correndo o risco de estragar a calcinha com cera. Tirar as calcinhas assim do nada, sem um xaveco ou um jantar, é demasiado até para uma pessoa liberal como eu.

- depilar atrás ou deixar quieto: eu sou daquelas que defende o "Perdida por 100, perdida por mil". Já estou ali, humilhada e enfraquecida moralmente, não custa nada mais 2 minutos de humilhação e enfraquecimento moral.

- conversar ou não com a depiladora: eu não sou muito de conversar com manicures, esteticistas ou cabeleireiros, mas já que a profissional da área de depilação tocou nas minhas partes íntimas, o mínimo que eu posso fazer é falar do tempo ou da novela.

Olhem, só tenho uma coisa a dizer: não é fácil.

Esta belezura...

2011-06-16T10:40:00.000-03:00

Não, não fiquei louca e comprei uma Mulberry! Mas encontrei uma réplica coreana para chamar de minha! Por apenas 5 doletas! Sim, é verdade!

Porque eu ando de ônibus sim, mas ando chique! \o/

Do Dia dos Namorados

2011-06-11T16:42:00.001-03:00

Amanhã comemora-se o Dia dos Lovers aqui por terras de Vera Cruz.
Nunca achei grande piada ao Dia dos Namorados. Claro, adoro receber presentes, mas a ideia de ter de partilhar um espaço (shopping ou restaurante) com um monte de casais nojentamente apaixonados me causa urticária.
Não me interpretem mal, o amor é tudo e estar apaixonada é ótimo. Estou casada há três anos e há cinco anos que estou com o meu lindinho (eca, começaram os diminutivos), mas nunca fui daquelas de planejar grandes coisas no Dia dos Namorados.
Aliás, a minha vida se divide entre antes de Leo e depois de Leo. Antes do meu brasileirinho (uuh, de novo um diminutivo! Controla-te, Ana Filipa!), o meu relacionamento mais longo chegou aos quatro meses. Acabou comigo com um grande par de cornos na cabeça. Faz parte, né? Aí decidi ser rebelde, daquele tipo de que acredita em relações abertas. Dei-me mal. Conselho: essa porcaria de relações abertas só funciona quando os dois pensam do mesmo jeito. Não adianta embarcar em uma relação se os dois não estão no mesmo barco. Bom, adiante.
Hoje, não sinto mais aquele frio na barriga de início de namoro. Se sinto falta? Sim, sinto. Mas ganhei em outras coisas. Deixei de ser aquela estúpida idiota (OK, isso é discutível ahaha) que morria de ciúmes, que ficava pensando merda se ele não ligasse e que ficava viajando na maionese pensando se ele ainda conversava no MSN com as suas ex-piriguetes (die, bitches, die! ahahaha). Hoje, sei que por pior que seja o meu dia, por mais estressada e perdida que eu esteja, sei que vou chegar em casa, e além da pilha de loiça para lavar, vou ter também alguém que, pura e simplesmente, tem a outra metade do meu coração. Aí você não se precisa preocupar em agradar, você só precisa ser você mesma e saber que, mesmo assim, vai ter alguém que te ame além da tua mãe.
E duvido que alguém não queira isso para si.

Desejos de consumo

2011-06-09T13:21:00.000-03:00

Não, o (des)fragmentações não vai se tornar um blog de moda. Até gostaria de fazer um, mas aí nos looks do dia só ia dar Lojão do Brás. hahaahah

Mas apeteceu-me colocar aqui umas coisinhas que gostaria de ter: pashminas de todas as cores, "pseudo" trench coat, bota de montaria marrom, bolsa estilo mensageiro e sapatilha estilo oncinha. Tudo em material sintético, nada de pele de bicho.

(Vem aí o Dia dos Namorados aqui no Brasil, quem sabe dou ideias ao marido!;P)

As mulheres dão gritinhos irritantes...

2011-06-08T13:07:00.000-03:00

... quando correm para pegar o ônibus;
... quando perdem o ônibus;
... quando pegam chuva;
... quando está ventando;
... quando estão no estádio e o time delas parte para o ataque;
... quando estão no estádio e o time adversário parte para o ataque;
... quando recebem uma SMS;
... quando querem mandar uma SMS e, sem querer, mandam para o nº errado e ficam carregando em cancelar, sem sucesso;
... quando recebem uma ligação;
... quando passam por um portão e um cachorro (independentemente do tamanho) late para elas;
... quando experimentam uma roupa e ela serve;
... quando experimentam uma roupa e ela não serve;
... quando entram no banho e está frio;
... quando entram no banho e está quente.

Sim, é tosco, eu sei. Xingamentos no campo abaixo.

O amor pode, sim, ser eterno

2011-05-30T09:28:00.001-03:00

E de repente, passaram três anos. Três maravilhosos anos em que tive a sorte (e a felicidade) de ser a Sra. Lima,de poder partilhar com o melhor homem do mundo momentos abençoados de amor, confiança, amizade e cumplicidade. Você é o amor da minha vida desde o primeiro segundo, daquela tarde fria de março de 2006, quando tudo era ainda uma brincadeira.
E hoje, estou feliz. Amanhã, estarei também. Você é a minha família. Te amo e te amarei eternamente. Você é o meu ar.

E lavar uma roupinha, não?

2011-05-12T15:01:00.000-03:00

Com tanta gente morrendo de fome no Brasil, com o Senado pegando fogo com a votação do Código Florestal, com políticos corruptos, a grande preocupação neste paraíso tropical é, pasmem-se, a união entre homossexuais e a penalização por crimes de homofobia.
Eu não sou contra o casamento entre homossexuais, na verdade, posso dizer que até sou a favor. A verdade é que eu não tenho absolutamente nada a ver com isso. Mas acredito que um homossexual deve ter o direito de de casar com a pessoa que escolheu para ser sua parceira. E ninguém tem nada a ver com isso.
Criminalizar preconceito contra homossexuais é CONSTITUCIONAL. Fazer uma lei que defenda só os direitos dos homossexuais pode ser redundante, mas é de direito. Demitir, xingar, bater ou desprezar alguém pela sua condição social, raça, gênero, nacionalidade ou orientação sexual é crime, sim. Uma das principais críticas à PL 122 (conhecida como Lei da Homofobia) é que vai contra o direito de expressão. E isso me faz lembrar uma coisa que aprendi nas aulas de Ética, e que nunca mais esqueci: "A minha liberdade acaba onde começa a tua". Serve que nem uma luva para este caso. Você tem todo o direito de não aceitar homossexualidade, mas nada - NADA! - te dá o direito de recriminar quem é.

Com tantos problemas, com tanta gente precisando de ajuda, para quê se preocupar com um casamento homossexual? Ou com um casal de gays adotando uma criança? Se juntassem todos esses esforços para derrubar o Código Florestal, tirar corruptos do poder (e, principalmente, não votar neles), ajudar abrigo de crianças, animais ou velhinhos, seria bem melhor. Lavar roupa também serve.

O regresso dos mortos

2011-04-27T11:56:00.000-03:00

Gente, voltei!
Achavam que me afastavam com as críticas aos posts onde falo de alguma coisa do Brasil? Se enganaram benhês! Aproveito para dizer que quem diz que neste post estou falando mal do Brasil tem sérios problemas de interpretação de texto. Fiquei assim muito tempo sem escrever porque tive medo de fazer um texto sobre bananas e alguém vir dizer que estou falando mal das bananas do Brasil e que sou uma idiota porque falo mal das bananas do Brasil e que se prefiro as bananas de Portugal deveria voltar para a minha terra. Mas é isso aí. O pessoal pode falar mal de Portugal sem nunca ter posto os pés no país, mas se eu, que moro no Brasil, falo de alguma coisa errada aqui, sou uma idiota que mereço morrer.

Fiquem à vontade para comentar se acham legal ou se acham idiota, mas, por favor, não falem coisas que não têm nada a ver. Leiam primeiro o texto e se realmente eu peguei pesado, comentem. Já assumi outras vezes que peguei pesado e pedi desculpa. Mas virem de mimimi, não, por favor. O esquema é paz e amor no peito.

Beijo no coração. Amo 'vocêis'.

Promoção "Oba, não vou!"

2011-03-04T17:23:00.002-03:00

Suor alheio, trânsito, praias lotadas, chuva repentina, axé, samba, pagode, funk, outras pessoas. Suor alheio de novo. Casal se pegando e quase procriando do seu lado no trio elétrico. Escolas de samba. Artistas nas escolas de samba. Confusão nas escolas de samba. Jornal apenas com matérias de escolas de samba. Samba.

Hoje foi dado o chute inicial para o Carnaval brasileiro. Eu vou trabalhar. Porque curtir feriado é para os fracos.

(des)fragmentando por outros lugares

2011-02-28T12:05:00.000-03:00

Como eu sou uma pessoa extremamente popular (ahan) e talentosa (uhum), minha veia de escritora não será exclusiva aqui do (des)fragmentações. #Todoschora.
Na semana passada, eu e mais três amigos e o senhor meu marido demos o pontapé de saída no Falta para Cartão, um blogue sobre esporte. TODOS LÊ!
A par desse, retomarei na próxima semana com a coluna Matraca Portuguesa, no Ideia de Marketing. Estarei ao lado de um pessoal bem legal, todos marketeiros e publicitários que realmente acham que eu tenho alguma coisa legal a falar. TODOS TAMBÉM LÊ!

Entretanto, continuarei a escrever umas tantas bobagens por aqui. Porque o esquema é ser blogueira e ganhar dinheiro. Ou não.

É que vocês não estão bem a ver a coisa...

2011-02-25T16:46:00.000-03:00

... mas eu estou. E sabem porque é que eu estou a ver e, surpreendentemente, estou sem óculos? É porque eu, Ana Lima, não sou mais quatro-olhos. E sabem porquê? PORQUE AGORA EU USO LENTES DE CONTATO! Aewwwwww!!!!!

Gente, fiquei até emocionada de olhar para o lado e realmente enxergar. Na boa, é muita felicidade em 1,50m de pessoa (1,58m para ser mais precisa).

Sim, eu sei que usar lentes de contato não é nada demais. Mas eu uso (usava! Rá!) óculos há 20 anos. Nunca soube o que era usar óculos de sol, enxergar, tirar os óculos e continuar a enxergar. Hoje, senti isso. Só não chorei porque tenho medo de chorar de lentes e acontecer alguma coisa ruim (hahaha).

Ainda estou me acostumando, não sei o que pode acontecer comigo com esses trecos nos meus zóio. Não estou de frente para o ventilador e se estiver ventando quando sair, vou tentar chegar ao ponto de ônibus de olhos fechados. Vai saber se o vento não leva as lentes...

Perguntas e respostas sobre ser vegetariano

2011-02-23T12:10:00.001-03:00

Várias pessoas me perguntam como é ser vegetariano. Gente, não é nada do outro mundo! Não é que nem ser, sei lá, extraterrestre. É simples e é um estilo de vida como outro qualquer.

Como não aguento mais (não aguento mesmo, por favor, parem com isso!ahahah) ouvir essas perguntas, decidi fazer uma compilação das principais indagações e do que eu penso sobre o assunto.

- Mas você não sente falta de carne?

Não, não sinto mesmo. E não estou sendo hipócrita. Tem tanta coisa para comer que se eu me preocupasse com a falta de um simples bife, estaria sendo mimada. Afinal, há tanta gente sem água para beber ou um pão duro para comer, não é verdade?

- Mas e a proteína?

Não é preciso comer carne para se ingerir proteína. Esse nutriente está presente em grande quantidade em feijões, lentilhas, soja e amendoim.

- Ah, mas tem uma proteína que só existe na carne.

Eu não acredito nisso. Para mim, é papo furado de meat lover. A carne é rica em gordura e pobre em vitaminas. Além disso, deve estar contaminada pelos hormônios que os animais são obrigados a ingerir para ficar grandes e gordos.

- Mas duvido que você prefira legumes a carne.

São coisas diferentes. Tudo depende do tempero. Duvido que você coma um bife sem sal, sem nada, e diga: "Huuum, delicinha!". Me poupe.

- Mas o ser humano é carnívoro.

Ah, é? Vai lá então matar aquele boi com uma mordida na jugular e se delicie com sua carne crua, fresca, molhada em sangue.

- Mas se só você parar de comer carne não vai fazer diferença nenhuma. Os bois vão continuar morrendo.

É a mesma coisa de jogar lixo no chão. "Ah, o meu papelzinho de bala não vai fazer diferença". Vai, sim. Costumo dizer que, se você não faz parte da solução, faz parte do problema.

- Isso de os animais morrerem de forma cruel é mito. Ouvem até música clássica.

Ah, tá, e eu sou o Bozo.

- Mas aí o que você come?

Olha, me alimento do vento. Hehehe. Eu como arroz, feijão, massa, legumes, cereais, soja (dá para fazer 1001 receitas com proteína de soja!), frutas, leguminosas... A lista é infinitamente deliciosa!

- Mas e o leite dos bezerrinhos?

Essa é do meu querido amigo @felipemfonseca. De momento, eu ainda sou ovo-lacto (consumo ovos, leite e seus derivados). A indústria de produção dos ovos e laticínios também é cruel. Pretendo também aboli-los da minha dieta. Estou fazendo aos poucos. Tenham paciência.

E é isso!

Torcidas de futebol e a capacidade de fazer hinos

2011-02-20T20:41:00.001-03:00

Ontem fui ao Estdio do Morumbi, assistir São Paulo-Bragantino, a contar para o Campeonato Paulista. Lógico, meu time ganhou por 4-0 (já fui mais de 20 vezes ao Morumbi e nunca vi o São Paulo perder). O estádio ontem estava vazio, mas não impediu que a minha cabeça andasse a mil pensando (e ouvindo) em algo para escrever aqui no blog, que anda meio abandonadito.

E, claro, decidi escrever sobre músicas de torcida. Todas as músicas de torcida são parvas (para quem não sabe o que quer dizer parvo, leia aqui). Não têm pé na cabeça, são completamente desconexas com a realidade e - o pior de tudo - gruda na mente que nem chiclete debaixo de banco de igreja (sim, tem disso!). Falemos aqui especificamente da torcida do meu amado Tricolor: a Independente.

Primeiro, a noção de conjugar plurais não tem vez em músicas de torcida (nem no dia a dia de muita gente, é vero). Vejamos este exemplo:

"Vai lá vai lá,vai lá de coração, vamo São Paulo, vamo São Paulo, vamo ser campeÃO!"

Simples assim. Vamos ser campeão. (Perdoa-os, Camões, é a emoção do momento). Eu tento falar "Vamos ser campeões, mas aí fico completamente destoada da massa, e não é isso que se quer em um estádio de futebol, não é verdade?

Vamos a outro exemplo. Desta vez, mostraremos que a torcida nem sempre é feliz na composição das letras e nos arranjos musicais.

"Ê ô é ô, sou In-de-pen-den-te sou o ter-ror!"

Este trecho deve ser lido beeeeeem lentamente, porque é assim que a música é entoada no estádio. Parece que estão todos a morrer. Chega a ser, sei lá, triste.

A música em homenagem ao Mito Rogério Ceni merece também ser comentada:

"Rogérioooo, puta que o pariuuuuu, é o melhor goleiro do Brásiuuuuuu"

Sério que não tinha outra rima para Brasil? Tinha de ser essa? Eu fico até meio envergonhada quando vejo criança por perto e começam a cantar essa música. Não é nada educativo. Mas verdade seja dita, se o pai quiser que seu filho seja educado e não fale palavrões, é melhor mantê-los afastados dos estádios.

E agora, encerremos a análise com o melhor (ou pior) hino de todos:

"Ééééé Primaveraaaaa, e no Morumbi a Independente é quem lidera"

Vergonha alheia acionada. O que tem a ver a Primavera com a Independente? É só nessa estação que a torcida lidera? Mais um problema de rimas...

Quando vou ao estádio e vejo todo o mundo xingando o pobre do juiz, sempre me lembro deste sktech do Gato Fedorento, os melhores humoristas do Planeta Terra.

As embalagens me odeiam

2011-02-09T16:00:00.001-02:00

... ou como o meu nível de inteligência/habilidade não chega para abrir embalagens.

Eu confesso que tenho extrema dificuldade de abrir qualquer tipo de embalagem. Qualquer tipo mesmo: frasco de palmito, pote de maionese, lata de atum (quando comia atum heheeh) frasco de antidepressivos (ahaha)... Até abrir um simples pacote de leite se torna, por vezes, uma tarefa difícil.
Às vezes me pergunto se serei a única lerda que precisa de ajuda para abrir uma embalagem. Frascos com abertura à prova de crianças, por exemplo, viraram mito para mim. Não sei se é por causa da minha altura (quem fizer piadas com isso vai apanhar!), mas eu não consigo abrir embalagens com abertura à prova de crianças. Eu me odeio.Outra dificuldade para mim é, de fato, conseguir abrir embalagens que já têm aquele risquinho vermelho para facilitar a abertura. O negocinho sempre quebra e aí sou obrigada a abrir o pacote como se fosse uma neandertal. O mesmo vale para a tirinha de plástico das garrafas de óleo, sempre quebram comigo, sempre. Aí, vai de tacar o dente!

Na verdade, isso até é meio decadente para uma geração que acredita em mulheres fortes, que não precisam dos homens para (quase) nada... Pois eu confesso que preciso, sim, do marido para abrir para mim todas e quaisquer embalagens que possam existir em casa. Até embalagens semiabertas eu não consigo abrir. Ontem até levei uma bronca do marido por causa disso (bronquinha, vá, porque ele é bonzinho).
A verdade é que sinto uma grande admiração por mulheres que conseguem abrir frascos mais apertados do que metrô em horário de pico. Sempre penso: "Uau, um dia vou ser assim". Tudo misturado com um pouco de medinho, óbvio.

Mas se há embalagem que me dá desepero de abrir é sachê de ketchup/mostarda/maionese/afins. É impossível abrir um sachê com as mãos, desafio todos que me leem a fazer isso. Logo, o que é que temos de fazer? Zás, tacar o dente no negócio e rasgar como se fossemos um animal selvagem. O que me deixa com um pouco de nojinho, porque eu não sei onde o sachê andou para eu andar a meter a dentuça nele. Mas parece que já houve um gênio aí que inventou uma espécie de corta-sachê, que é esse negócio aqui, ó

Parece que o nome do negócio é Khort (faz todo o sentido, porque ele... aaaa... corta! Rá!) e é extremamente higiênico, porque evita que tenhamos de rasgar o negócio com os dentes e se cagar todo com o dito molho.
A ideia é boa, ótima, completamente hilariante. E também acho que não é nenhuma novidade. Mas, nunca vi esse negócio! Ele é tipo um OVNI ou o monstro do Lago Ness: pessoas já viram, garantem que eles existem, mas não conheço ninguém que tenha estado na presença do dito-cujo.

Já não se fazem DJs como antigamente

2011-01-20T09:24:00.001-02:00

Lembro (quer dizer, não é que eu lembre, mas sei que era assim) quando os DJs eram tipo os mágicos da música. Os caras remixavam qualquer música, como se fosse uma arte. Era uma nova música a cada vez que o DJ tocava.
E hoje? Meu, hoje isso acabou. O DJ agora é um cara com um grande QI (Quem Indica), mas que não sabe nada de música. Por isso, pega músicas remixadas por outras pessoas e começa a tocá-las na balada/festa/casa do BBB. Umas seguidas das outras. Às vezes quase que dá para (não) ouvir a pausa entre uma música e outra, enquanto ele troca de CD. E certeza que, em lugar desse mundo, dá para ouvir no meio da música: "Miramaaaarrr"¹.

Então, se é assim, porque raio os DJs ficam fingindo que estão mexendo em botões, discos e essas traquitanas todas? Todos nós sabemos que eles não estão remixando a música, porque ela está exatamente como passa naquela aula da academia. Sendo assim, porque vocês nos querem enganar, DJs?

¹ Para quem não sabe, a rádio Miramar fez muito sucesso em Portugal nos anos 90, os locutores eram brasileiros e, no meio das músicas, sempre passava una vinheta assim: "Miramaaaarrrrr", com o melhor do sotaque carioca.

Diz que o horóscopo mudou

2011-01-13T21:58:00.000-02:00

Hoje, saiu uma notícia de que o horóscopo mudou (o choque, o horror!). Parece que o alinhamento da Terra mudou desde que se criou o horóscopo que nem o conhecemos hoje, logo, a treta do não sei quê com o alinhamento do sol (dá para ver que não acredito em nada disto, né?) fez com que se sentisse a necessidade de reconfigurar o Zodíaco.

Eu, por exemplo, que era do signo Áries, agora sou Peixes.

Eu acho mal.

Então quer dizer que depois de 25 anos ouvindo essas tretas de que "ariano é mesmo assim", "ah, isso é tão típico de áries" ou "nem sei como me dou bem com você, porque meu signo não se dá com áries", descubro que era tudo farsa? E agora? Mudei de signo, preciso mudar a minha personalidade?
Dizem que Peixes é altruísta, generoso e sonhador. E que é um signo de Água. Antes eu era de Fogo, guerreira e impaciente.

Acredito que isto tudo poderá causar certos distúrbios à minha personalidade. E até suspeito que haja já muita gente confusa por aí. Afinal, não deve ser fácil uma pessoa pensar durante toda uma vida que é assim porque é de áries e agora descobrir que, afinal, é assim simplesmente porque é chata.

Afinal, quem sou eu? Qual é o meu nome? Qual é o sentido da vida?

Das mudanças

2011-01-12T17:27:00.002-02:00

No início de cada ano, sempre tem quem faça um monte de resoluções. Emagrecer, praticar esporte, deixar de ser chata (opa!), casar, escrever um livro, plantar uma árvore, whatever. O início de um novo ano sempre é motivo para mudar de vida. Mas, de fato, nunca muda nada. Ou dificilmente muda. Ou, quando muda, não é porque você declarou que aquela era uma resolução de ano-novo, mas sim porque estava na hora de mudar.

Para mim, chegou a hora de mudar. Não quero mais saber do que não afeta em nada a minha vida. Não queira agradar a todos, mas não julgue. Isso não é legal.

The book is on the portuguese table

2010-12-26T21:51:00.001-02:00

Em uma pastelaria qualquer de Lisboa (que eu não vou dizer que é na Chique de Belém), deparei-me com este cardápio espetacularmente traduzido para o gringuês, o vulgo inglês.
Só não contava com a astúcia do dono da pastelaria (que também não vou dizer que é o Sr. António), que nem se deu ao trabalho para procurar alguém que soubesse inglês e fez uma salganhada daquelas neste cardápio.

- No topo do cardápio, uma nova palavra: "sander". Sander é uma nova derivação da palavra "sandes", também conhecida como 'sanduíche'. Ufa, confusos? Bem, aqui já comecei a rir.
- ali o "fresh chesse" não sei bem o que é, mas acredito que seja 'queijo fresco', um tipo de queijo aqui de Portugal.
- "sea delights"???? hahahahahahaha.... também conhecidas como "delícias do mar" (esqueci o nome no Brasil, mas é isto aqui em baixo...)

- "toasted mixed" huahauahuahauha... as conhecidas "tostas mistas", ou, como se diz no Brasil, misto na chapa.
- nails in bread? HAHAHAAHAHHAAHHAHAAHAHAHAHHAAH, ai ai, Sr. António, que vergonha alheia o senhor me causou. "Nails" em inglês é unhas. Mas não me parece que eles vendam unhas no pão, então só pode ser o outro significado: pregos. Para quem não sabe, um prego no pão aqui na terrinha é o nome que se dá a um bife de carne de boi no pão. Não me perguntem porquê, não sei responder.
- "bifano in bread" segue a mesma linha, só que desta vez eles tentaram traduzir 'bifana', que é um bife de carne de porco no pão. Fantástico, não é?

Eu gostaria meeeeesmo de ver a cara dos gringos ao ler este cardápio. Depois reclamamos que a nossa fama lá fora não é muito boa. hehe

Portugal, eu te amo!

De Portugal

2010-12-25T21:14:00.002-02:00

Dois dias depois de chegar a Portugal e já posso ir embora.

Está frio e as pessoas falam estranho. Definitivamente, já não conseguiria viver aqui.

Mas é tão bom ver os meus familiares, o meu sobrinho (que é simplesmente maravilhoso), ouvir o sotaque português (mesmo que todos pareçam uns mauricinhos a falar) e ver a paisagem. Por isso vale a pena.

Mas descobri que a nossa casa é onde somos felizes. É BRASIL NA CABEÇA!

Tentarei postar coisas engraçadas. Como daquela velhinha que quase me bateu com a bengala porque não esperei que ela saísse do trem para depois eu entrar. É que já não estou acostumada a isso. :))

Confraternizações, reuniões e ajuntamentos humanos

2010-12-20T13:36:00.001-02:00

... ou como eu odeio tudo isso.

OK, talvez não seja uma boa ideia falar de como eu odeio confraternizações na véspera do amigo secreto da agência onde trabalho, mas não posso deixar de lado todos aqueles rituais que se vê nesse tipo de encontros e que acabam com a paciência de um Gandhi.

Não é que eu odeie esse tipo de reuniões, não é bem isso. É que as pessoas simplesmente se transformam em confraternizações de fim de ano! Ficam meio apalhaçadas, com o sex-appeal em alta e gritando e guinchando por tudo e por nada!

Podem me achar chata, mas eu duvido que vocês achem legal ir a um barzinho tomar umas com os amigos e se depararem com uma confraternização de fim de ano lá, com umas 30 pessoas. Isso é, sem dúvida, sinônimo de gritaria e piriguetagem. Sabem porquê? Porque isso será sinônimo de algumas situações embaraçosas:

- brindes de cinco em cinco minutos: Mano, um brinde é suficiente. Ninguém acredita mais nessa de que "beber sem brindar são sete anos sem trepar".

- gritos, guinchos e urros da mulherada: Eu não sei porque é que as mulheres se transformam em confraternizações desse tipo. Podem até se transformar, mas isso não implica serem histéricas.

- gritar, bater palmas e assobiar quando alguém no bar deixar cair alguma coisa de vidro no chão: Desculpem, é estúpido.

- gostar de repente de pagode e sertanejo e pedir ao dono do bar para aumentar aquela música do Michel não-sei-das-quantas, do "não sei quê, dar uma fugidjinha com você, qual é que é, blablabla": Estúpido.

- cantar "Parabéns a você" para a pessoa do lado e começar a bater palmas e a gritar "É pica, é pica, é rola, é rola, é rola": Quem canta a música assim é idiota. E também quem fica a música inteira cantando só o verso "Parabéns a você". Over and over again. Estúpido.

- Fotos e mais fotos e mais fotos: Meu, porquê, meu Deus???? Porquê tirar foto à mesma pessoa vezes sem conta? É fazendo biquinho, é para a esquerda, é para a direita, é bebendo, é brindando, é no colo do colega... Menos, gente, menos! Para não falar daquela foto típica da ponta da mesa, com todos olhando, sorrindo, com as cabecinhas alinhadas e fazendo corninhos ao colega da frente e achando que é muito engraçadão!

E a modos que é isto. Estou com o espírito natalino, então fui meiguinha. Só peço que não venham aqui dizer que sou chata, que confraternizações é legal, que é uma maneira de o colaborador se distrair e voltar mais satisfeito para o trabalho, que só reclamo, que a minha vida é uma merda, que eu sou uma idiota porque não sabia o que queria dizer "presente de grego", blablablabla...

O meu blog é movido a ironia e a brincadeiras. Caso você não goste, agradeço que vá chorar longe daqui.

Sábado à noite em um shopping qualquer

2010-12-11T21:12:00.000-02:00

... ou como é preciso ser macho para encarar um shopping no fim de semana e, ainda por cima, achar que vai conseguir uma mesa para, descansadamente, jantar na praça de alimentação.
A verdade é que praça de alimentação de shopping em um sábado à noite não é coisa de Deus. É um inferno. O que acontece com as pessoas ao sábado, que ficam com preguiça de fazer comida? Porque, na boa, encarar shopping lotado é beeeeeem pior do que ficar duas horas no fogão, cozinhando o típico arroz com feijão (ai, como brasileiro como arroz com feijão, irra!) e a dita mistura.
Claro que é gostoso dar aquele passeiozinho no shopping, olhar para as montras (vitrines), ver sapatos que nunca poderá comprar, contentar-se com um esmalte da Americanas e, para finalizar a noite, comer aquele delicioso lanche, aquele X-Salada (com ovo no lugar do hamburguer, porque, como sabem, eu não como bicho), acompanhado de batata frita e refrigerante. Sim, há poucas coisas melhores do que isso.
Mas o que poderia ser uma refeição tranquila se transforma em um pesadelo. Porque TODA a população do planeta Terra decidiu jantar no shopping no sábado à noite. Você NUNCA conseguirá uma mesa e, se conseguir, vai estar sem cadeiras e lotada de tabuleiros (bandejas), porque as pessoas simplesmente acham que não devem tirar seu próprio tabuleiro, porque, como dizem, "tem gente que é paga para isso". Também tem gente que é paga para varrer as ruas, mas não é por isso que podemos jogar lixo nas ruas. Mas isso são outros quinhentos.

Voltando ao assunto de comer no shopping, Há uma série de episódios típicos de quem se aventura em uma praça de alimentação no fim de semana:

- comprar primeiro a comida e só depois procurar mesa: amigo, não, não faça isso. Você correrá o risco de ter que comer em pé encostado ao poste que fica em frente ao McDonald's.
- colocar a bolsa em uma cadeira e, quando alguém pergunta: "Você está usando a cadeira?", você responde "sim": Não, amiga, não. Você não está usando a cadeira. Sua bolsa está. E visto que você pode perfeitamente colocar a bolsa no colo ou pendurada na sua própria cadeira, e não o faz, bem, acho que o Pai Natal (Papai Noel) não lhe dará nenhum presente este ano. Você é uma menina má.
- ficar de plantão ao lado de um casal que está sentado e que parece estar quase terminando de comer: esta é uma boa solução, eu apelo para isso também, mas é um pouco inconveniente para o casal, porque vai se sentir intimidado a sair logo.

Lógico que existem várias outras. Da última vez que eu fui ao shopping a um sábado à noite, enquanto esperava que o meu marido fizesse o pedido no Estrela (huumm!), fiz uma lista daquilo que fui observando, mas... perdi a lista. Quem aí se lembra de mais episódios típicos de uma praça de alimentação?

Contra a discriminação de quem não tem carteirinha de estudante

2010-12-09T16:08:00.002-02:00

Meia-entrada no cinema, no teatro, em shows e, se tiver sorte, até na padaria. Esses são os benefícios de quem tem carteirinha de estudante. Ou seja, ser estudante é a coisa mais legal do planeta Terra inteiro quando se quer andar na boa-vai-ela (expressão portuguesa que significa... ah, não sei explicar, é andar por aí na vadiagem!). Mas, quem não é estudante, é simplesmente deixado de lado, como um cão sarnento (ooown, que dó...).

Porque existe essa discriminação em relação a quem já parou de estudar? Será que quem já se formou ou que simplesmente não quis seguir com os estudos é mais rico e pode arcar com a entrada completa?

Gente, eu não sou estudante. E sinto-me mal quando vou ao cinema com os meus amigos e todos comprarm meia-entrada, menos eu. Sei lá, sinto-me velha!

E parece que tooooodos os seres humanos da face desta Terra imunda são estudantes! O que acontece por aí, todo mundo está a fazer cursos eternos? Ou será que metade deles tem carteirinha falsa?

Isso é outro assunto, a bendita carteirinha falsa. Não que eu alguma vez tenha usado (cof cof, engasguei-me ahahah), mas não é arriscado? E mais, em uma época em que as escolas estão apostando em carteirinhas tipo cartão com banda magnética, falsificar uma carteirinha e imprimi-la em papel de impressora deveria dar cadeia (não, não, não me levem presa!), ainda mais quando a pessoa que a usa é cagona (com vocês, Ana Lima).
Parece que existe aí um cartão legal - cujo nome não me 'alembra' - que você paga um X ou mensalidade e pode também pagar meia-entrada. Mas pô, isso também é meio duvidoso e coloca em risco todo o sistema de meias-entradas, já que qualquer um pode fazer! E aí, Dilma, o que você vai fazer a respeito disso?

Pensando bem, a meia-entrada é um benefício legal, que geralmente beneficia (ah, vá, é mesmo? O benefício beneficia?) quem geralmente tem renda menor: estudantes (especialmente os estudantes boyzinhos e patricinhas de audi na porta da UMC), professores (que Deus lhes dê muitas bênçãos para aturar os filhos dos outros) e aposentados (só os que não ganham aposentadoria vitalícia como lá os de Brasília).
Pô, e jornalista? Você já viu jornalista com dinheiro? Porque não estender esse benefício a quem comprove trabalhar como jornalista, cujos fins de semana são uma incógnita, horas extra viraram lenda, banco de horas parece calendário e cujo vale do dia 20 dura duas horas e vira pó em pagamento de contas?

Eu voto para que jornalistas tenham direito a meia-entrada!

Escrotices

2010-11-12T15:31:00.005-02:00

Hoje em dia, é fácil nos depararmos com aquilo que eu, gentilmente, chamo de escrotices ou, em português de Portugal, "armar-se em parvo". Ser parvo - ou escroto - é agir que nem um imbecil para chamar a atenção. É uma tendência da nova geração, que não escolhe raça, cor, condição socioeconômica, gênero, opção sexual ou idade.
Para se ser um perfeito escroto, não é preciso muito esforço. Tem até gente que o consegue ser apenas com o simples fato de respirar. Claro que umas pitadas de parvoíce sempre agregam mais valor ao negócio. Vejamos algumas:

- beber cerveja na fila de supermercado: isso, meus amigos, é escrotice do mais alto nível. É sinal de pobreza de espírito. Custa esperar pagar a porcaria da cerveja para a beber? Acho que quem faz isso se acha simplesmente o fodão do bairro. Mas, caro amigo, você não é fodão por beber cerveja na fila de supermercado. Você é um idiota.

- usar óculos de sol à noite ou dentro de algum ambiente, quando não se tem nenhum problema na visão: se você que me lê faz isso, por favor, não precisa voltar a esta birosca de blog, não faço questão de ser lida por um parvinho/a que acha que é a última bolacha do pacote de tanta finesse por usar óculos de sol. O que você parece é, obviamente, um/a escroto/a.

- ouvir música no ônibus pelo altofalante do celular: não preciso dizer nada, né? Se você faz isso, você simplesmente é um desperdício de oxigênio.

- ouvir música pelo altofalante ao andar na rua e com o foninho pendurado no pescoço: escrotice e 200 pontos a menos no campeonato de seres humanos.

- usar fone de bluetooth quando se está com as mãos livres para segurar o celular: é parvo, me desculpem.

- ir descalço ao supermercado: meu, umas Havaianas daquelas de pedreiro, com as tirinhas coloridas e a sola branca, custam R$ 8. Deixe de ser pobre.

- usar a blusa no meio da pança, mostrando as estrias e o piercing foleiro pendurado: ai, essas meninas de cabelo oleoso. Desiste dos três pães na janta e abrace a malhação!

Como podem ver, a escotice está no ar. Ou no ônibus de Jundiapeba.

___________________________________

(Update)

Ah, a constatação de mais escrotices parece infinita...

- dizer a frase 'solteira sim, sozinha nunca': esta expressão, que normalmente configura no nome do Orkut ou no MSN, é alerta máximo de escrotice. Quando dita por alguém do sexo feminino, é sinônimo de piriguetagem e biscatice, quando dita por um homem, é sinal de que o desespero é tanto que tudo o que vem à rede é peixe.

- perguntar a um vegetariano: "Ué, mas por que você não come carne? Nem frango?": se você já alguma vez perguntou isso, além de ser um escroto, parvo e perfeito idiota, você é ignorante. "Ah, mas frango não é carne, é frango!", dizem. Se você realmente acha que frango não é carne, você está ali no limite de não merecer viver.

- chamar a namorada ou qualquer outra mulher de 'mina': seu idiota, mina é a mãe!

- pagar as compras no caixa do supermercado e ficar de braços cruzados à espera que a moça coloque as suas próprias coisas nas sacolas: será que, se que se a pessoa empacotar suas próprias compras, o seu braço vai cair? Será que o fato de ser um escroto parvo causa algum problema nos braços? Mano (ou mina... oops hahaha), deixe de ser idiota e empacote suas próprias compras! Ah, e arruma a porra do carrinho.

Este texto não é recomendado a quem tem suspeitas de dengue

2010-11-05T14:30:00.001-02:00

Comerciais de medicamentos devem ser a coisa maisengraçada do mundo. Prometem mil maravilhas, dizem que fazem emagrecer 56quilos em duas horas, juram que seu intestino vai funcionar umas seis vezes pordia (blergh!) e prometem curar até câncer. A menos que... você tenha suspeitade dengue. Sim, aquela vozinha endemoninhada que, no fim do comercial, diz, emmeio segundo, que “esteprodutonãoérecomendávelaquemtemsuspeitadedengue”.

Pois eu acho isso uma puta falta de sacanagem. Ocara já tem suspeita de dengue, já tá com o orifício anal na mão, e mesmoassim, não pode tomar um remedinho para a acabar com o estresse? O cara está quasemorrendo com a doença do mosquisto e ainda fica estressado. É muitainjustiça.

Outra coisa que pode tirar até o Gandhi do sério éaquele maldito asterisco em anúncios. Do tipo: “Ganhe um ano de aulas grátisagora!*". Aí a porcaria da estrela remete para um texto que ninguém, absolutamenteNINGUÉM consegue ler, de tão pequeno que é, mas que é primordial para ganhar otal ano de aulas grátis. Geralmente, é algo assim: “Esta promoção é válidaapenas para a próxima hora e para quem tiver a bunda que nem a Mulher Melancia”.Assim não dá, meus amigos.

Agora que penso melhor, deveriam colocar essaporcaria de asterisco na placa do ônibus. Do tipo: “César de Souza*” Aí oasterismo diria: “A menos que você seja um pobretanas ridículo que vai ocaminho todo com a porcaria do celular comprado em 24 vezes na Casas Bahiatocando funk da Valeska Perereca”.

Votem no Pedro!

2010-10-27T10:11:00.001-02:00

Como sabem, eu tenho um sobrinho lindo chamado Pedro. E ele está a concorrer ao Face Nuk, podendo vir a ser a cara do próximo comercial e ganhar mais de 30 mil euros em prêmios! Gente, 30 mil euros é, nada mais nada menos do que R$ 70.731!

Para isso, basta votar aqui! Só é possível um voto por dia, por pessoa, mas não custa nada né?

Já sabem, quem votar terá o meu amor eterno!

"Moça, vou levar esta couve". "Mas... isso é uma melancia!"

2010-10-24T15:01:00.000-02:00

Desde que me tornei vegetariana, tenho sentido vontade de comer todos os legumes que existem à face da terra e inventado um monte de receitas legais. Visito sites, vou à feira no domingo... Mas só existe um pequeno problema: eu não conheço a maioria dos legumes!
Na verdade, eu só conheço alface, cebola, tomate (sim, tomate é fruto, eu sei, mas 'tá valendo), batata e cenoura. Tudo o que varia disso já se torna complicado para ser diferenciado. (Sim, podem rir de mim, mas tenho a certeza que você também não sabe diferenciar agrião de rúcula).
Essa é aliás uma das principais dúvidas: o que é agrião e o que rúcula? Os dois têm aparência e sabores basicamente iguais! Acho que esta deve ser uma forma de a natureza tirar uma sarro da nossa cara... ("hahaha,, vai trouxa, quero ver-te distinguir rúcula de agrião! hahahaha"). E não sei se vocês sentem o mesmo, mas eu sinto vergonha de perguntar ao homem da banca se aquilo ali é rúcula ou agrião. Sempre acho que ele vai responder: "Não, moça, isso é uma batata".
Tenho sentido muita vontade de comer alho-poró. Tem um monte de receitas legais que levam alho-poró! Mas eu simplesmente não consigo comprar, porque eu não sei o que é. Tenho ido à feira e procurado discretamente por algo que se assemelhe com um alho-poró. Mas não tem dado muito resultado, talvez porque eu sou daquelas pessoas (será que tem mais assim que nem eu?) que achava que cebolinha era uma cebola pequenina.
Hoje, fui à feira e quis comprar abobrinha. Dirigi-me à banca e vi um negócio que se assemelhava a uma abobrinha, mas a moça me elucidou que era abóbora japonesa. Huumm, ok, qual é a diferença? "Ah, abóbora japonesa é um pouco mais forte..." (é tipo uma comparação entre, sei lá, Alexandre Frota e Chuck Norris?). Aí, meio envergonhada, perguntei se ela tinha abobrinha e ela me mostrou. Até aí tudo bem. Daí, não sei o que me deu, virei os olhos um segundo e quando voltei, já não sabia mais o que era abobrinha. Então peguei uma sacola de pepino, achando que fosse realmente abobrinha. Ainda bem que a moça me avisou a tempo. Dando risada. De mim, óbvio.

O mistério que vive por detrás dos WC's públicos*

2010-10-22T23:22:00.003-02:00

Confesso, o tema deste texto não é propriamente um temanormal para se escrever numa crónica. Mas um sonho que tive há tempos fez-mepensar.Como se designa a profissão do senhor ou da senhora que está sempreem alguma casa-de-banho pública para nos dar papel higiénico? Não será de factoessa a profissão mais triste do Mundo? E o dinheiro que depois damos é parapagar o papel que ele nos dá? É que se for, o papel é bastante caro, porque sócostumam dar aí um quadradinho. Isto faz-me lembrar uma francesa que uma vez vina casa-de-banho dos Pastéis de Belém que parecia que estava a concorrer a umfestival de pirotecnia tal o barulho que fazia. Se ela fosse pagar pelo papelhigiénico que os senhores dão, bem que estava tramada. Ia à falência.
Aqui na minha rua há uma casa-de-banho pública. Está sempre cheiade xixi no chão. Além disso está lá sempre um senhor, numa espécie deescritório com uma Nossa Senhora rodeada de luzes de Natal. Mesmo se estivermosem Junho, estão lá as luzes. O que me faz pensar: porquê uma Nossa Senhora numacasa-de-banho pública? Para rezar a alguém que não tenha comido IogurtesBioDanone (passo a publicidade barata) e cujo organismo ainda não funcione comoum relógio? Desculpem-me, mas não entendo.

E agora mais esta: e o que se passa com aquelas casas-de-banhotipo nave espacial em que metemos uma moedinha e ela abre? Eu lembro-me de umavez, quando era mais pequena, ter entrado numa. Aquilo lá dentro lembrava-memesmo uma nave espacial. Mas o pior de tudo é que, quando eu já estava a fazero meu serviço, a porta... começa a abrir-se! Vshuuuuuu.... Mas... que raio!?Por momentos senti-me na Twilight Zone. Ainda bem que não estava a passarninguém na rua naquela altura. Serviu-me de emenda, nunca mais entrei numa!

E pronto... é isto... A minha dissertação sobre casas-de-banhopúblicas. E agora penso: porque é que nos filmes americanos os senhores quetrabalham em casas-de-banho vestem smoking e parecem cantores de Jazz e osdaqui parecem... parecem... pá, parecem pessoas que trabalham em casas-de-banhopúblicas?

* este texto foi, na realidade, um trabalho para uma aula da faculdade, para a aula de Jornalismo Escrito (foi no final de 2006, acho). Encontrei perdido por aqui e achei que seria engraçado publicar do jeitinho que está, português de Portugal puro! :)

Diz-me como te comportas no cinema e dir-te-ei quem és

2010-10-19T15:17:00.002-02:00

Ir ao cinema pode, às vezes, não ser uma experiência tão agradável quanto deveria ser. Aliás, estar em um lugar público, onde tens de, pelo menos, partilhar o oxigênio com outras pessoas, pode se tornar desastroso.
Uma sala de cinema é um dos lugares mais propícios aos desastres psicológicos causados pela 'escrotice' dos outros. Na verdade, a maneira como uma pessoa se comporta em um cinema é, na realidade, espelho da sua educação.
Quem nunca teve de aguentar um filme com um monte de molecada falando e rindo e azucrinando do início ao fim? Pois tenho a certeza que aconteceu com todos vocês, pelo menos uma vez na vida. Nessa hora, é óbvio que instintos assassinos são facilmente despertados, mas cabe a nós repimi-los (ou não).

Não é que eu seja irritadiça (hum hum, como se alguém acreditasse nisso), mas há muitas coisas que me irritam e que acontecem de forma quase rotineira em uma sala de cinema. Mesmo passando aquele aviso no início do filme, que diz tudo o que não se pode fazer. Aliás, qual é a dificuldade de cumprir regras? É que nem o cara que não cumpre regra de trânsito e reclama quando é multado. Ai, gente, por amor, né?
Celulares tocando no cinema me irritam profundamente. Luzinha de celular também. Barulho de celular vibrando também. Povo que fica batendo o joelho nas costas da minha cadeira também. Certeza que já começou alguma guerra no mundo por causa de alguém que fica batendo o joelho nas costas da cadeira do cara da frente. Certeza.
Sim, eu sei que o aviso do início do filme não diz nada a respeito de bater o joelho na cadeira do vizinho. Mas bem que poderia ter, não é verdade?

"Não, é engano". "Mas este não é o número do Wanderlison?"

2010-10-15T14:02:00.001-03:00

O título já diz tudo. O post de hoje é sobre receber telefonemas por engano.

Quem de vocês nunca recebeu um telefonema por engano? Geralmente começa com um "Alô? Alô? Quem está falando?". Se há pergunta que eu odeio quando ligam para o meu celular é "Quem está falando?". Pô, você está ligando para o meu celular. Você deveria saber com quem quer falar...

"Com quem quer falar?", é a pergunta-resposta certa. "Eu quero falar com o Wanderlison" (eu adoooooro o n ome Wanderlison, não tem nome mais brasileiro que esse. Ou Talita.

"Não, não é", digo. "Ué, mas este não é o número 007 tira tira mete mete?". ´"É, sim, mas não tem ninguém aqui com esse nome". "Você tem certeza?".

"Não, não tenho certeza. Eu sou bipolar, roubei este celular e realmente não sei se o dono dele era algum Wanderlison", apetece dizer. Outra resposta boa é "Não, não tenho certeza. Mas está passando um senhor aqui do meu lado, deixa que eu vou perguntar se por algum acaso ele se chama Wanderlison".

Gente, na boa, não acho normal.

Outra coisa que me aflige é ver orelhão¹ tocando. Meu, quem liga para orelhão? Ou melhor, quem raio atende orelhão? Realmente a pessoa acha que a ligação é para ela mesmo?

Já estou imaginando a cena: o cara está passando na rua e o orelhão toca. Ele acha que a ligação é para ele e atende.

"Alô?". "Alô, quem fala?". "É Vanderson". "Quem?". "Vanderson". "É da casa da Talita?". "Não, aqui não é casa". "Como assim?" "Não é casa". "Se não é casa, é o quê?". "Você ligou para um orelhão, senhora." "Orelhão? Mas a Talita ligou para mim deste número". "É... mas é orelhão". "Como assim?" "Orelhão, sabe, orelhão!"

...

"Mas a Talita está aí?"

¹cabine telefônica

Sério que isso é verdade? Não é brincadeira?

2010-10-09T19:43:00.005-03:00

Tem coisas que eu vejo no Brasil que parecem ser tiradas de um filme de comédia. Outras parecem ser tiradas de um filme de terror, mas isso agora não vem ao caso.
Hoje o post é sobre algumas leis e requisitos governamentais que não lembram a ninguém. A mais flagrante é esta:

"Antes de entrar no elevador, verifique
se o mesmo encontra-se parado neste andar"
Lei municipal de São Paulo, de 1998

Não, espera aí, como é que é? É sério que isso é meeeeesmo uma lei municipal? É verdade que houve um político que teve a coragem de gastar recursos públicos para fazer essa lei?
É capaz de ser a coisa mais engraçada que já vi nestes meus pobres 25 anos de vida. Já estou imaginando: o cara entra no elevador, e ele não está naquele andar. O choque, o horror! Por sorte, ele estava no primeiro andar e o único ferimento que teve foi uma perna partida. Aí, no hospital, ele recebe a visita de dois oficiais da justiça, que lhe entregam uma intimação para comparecer no tribunal. "Mas o que é que eu fiz, senhores?" "Você desrespeitou a lei que obriga a, antes de entrar no elevador, verificar se o mesmo se encontra parado no andar".

Outras coisas engraçadas são aqueles comerciais instituicionais do Governo Federal na TV. Na época em que todo mundo estava com medo da gripe A, o governo fez um comercial onde ensinava a... lavar as mãos.

Ah, gente, isso já é muito para o meu coração! É realmente necessário gastar milhares de reais para ensinar o povo a lavar as mãos? Ou melhor, é assim tão difícil aprender a lavar as mãos por conta própria?

Eu acho que o governo deveria fazer, sim, esses comerciais, mas ensinando a respeitar fila de ônibus, lugares reservados para grávidas e idosos, faixas de pedestres e por aí fora.

Mas, acima de tudo, deveriam fazer um comercial que pedisse para não ouvir música pelo altofalante do celular.

_____________________________________________

Update¹: Quero aqui dizer uma coisa. O meu blog não é democracia. Para isso, vota lá na Dilma. Por isso, qualquer comentário ofensivo simplesmente não será publicado.

Update²: Apaguei a parte referente a ser preto, negro, asiático, porque muita gente se sentiu ofendida. Não quis ofender ninguém, longe de mim. Peço desculpa.

Boa noite, TPM

2010-10-07T22:09:00.001-03:00

Hoje, escrevo-vos com uma grave crise de Tensão Pré-menstrual. Sim, eu sofro de TPM.

A verdade é que eu não acredito em TPM. Acho que isso é desculpa de mulherzinha chata que quer justificar o mau-humor. Eu sou chata e mal-humorada, não tenho vergonha nenhuma de afirmar isso. Mas também não tem como não ser: acordo todos os dias às 7 horas e meu dia só termina quase à meia-noite, entre o trampo na agência, a academia, fazer janta, lavar louça, arrumar cozinha, preparar as coisas para o dia seguinte e outras coisas mais, que incluem viagens em ônibus que mais parecem a casa do terror, com tanta gente feia e fedorenta, e cuidar do cachorro e do marido (não necessariamente nesta ordem). Gente, na boa, não tem como não enlouquecer desse jeito. E como não é de bom tom enlouquecer diariamente, guardo tudo aqui dentro e deixo estourar nestes belos dias do mês, porque assim posso culpar os hormônios. Todas as mulheres adoooooram a desculpa “Ai, a culpa é da TPM!”. Não, a culpa é sua, sua idiota chata do caramba! Vai lavar roupa! (Ai, gente, desculpa, a culpa é da TPM).

Existem dois tipos de TPM: uma é a que te dá vontade de chorar ao assistir Homem de Ferro (é verídico, eu chorei no Homem de Ferro 1, naquela cena do Afeganistão, ou Iraque, ou Irã, sei lá). Nesses casos, os namorados/maridos são fundamentais para dar carinho e dizer mil vezes por dia “Eu te amo”. É também nessas crises que as mulheres costumam gostar de discutir a relação. Sim, a tal da DR tão temida. Elogios à forma física, cabelo e cor de esmalte também são bem-vindos.

Depois tem aquela TPM do “sai-da-frente-que-vou-quebrar-esta-merda-toda”. Essa é complicada. Nesses casos, é bom que namorados/maridos saiam da frente, porque senão vai (isso é certeza) sobrar para eles. É também nessas alturas, da TPM do “sai-da-frente-que-vou-quebrar-esta-merda-toda” que acontece tudo: ônibus atrasa, vem lotado e com gente peidando, salário de repente se torna pequeno, você leva carcada do chefe porque não conseguiu finalizar a tempo as mil e uma tarefas, seu marido vai deixar tudo bagunçado e vai fazer cara feia, justo nesse dia, quando você lhe pedir para lavar a louça. Aí, saiam da frente, porque certeza que vai haver merda.

Eu estou na segunda alternativa, com um pouco da primeira à mistura. Ou seja... #ihcomplicou

Coisas que me irritam

2010-10-06T17:09:00.001-03:00

Quem acompanha o meu blog sabe que eu sou meio nojentinha. Não gosto de certos e determinados sons, cheiros, texturas, sabores e estilos de pessoas. Isso mesmo. Chamem-me o que quiserem, mas eu sou assim e dificilmente vou mudar depois desta idade.
Não tenho tido muita inspiração para escrever aqui. Gostaria de manter o blog com esse tom sarcástico que diverte alguns de vocês e irrita outros. Tentei escrever sobre a grande mania que tenho por esmaltes, sejam eles vermelhos alaranjados com um toque de azul, ou verdes com toque de rosa. Tentei escrever sobre as agradáveis (NOT!) viagens no ônibus vindo do maravilhoso distrito de Jundiapeba, que, em um só local, mistura motorista idiota, cobradora a escutar Lady Gaga no celular, competindo com o cara do lado que insiste em ouvir o rap. Tem também a gritaria e os peidos. Ah! Os peidos.
Mas a verdade é que não estava muito inspirada. E como já estou a sentir vontade de postar aqui, decidi fazer um medley das coisas que me irritam e que, com certeza, também vos irritam.

- Pessoas que não sabem andar de chinelos: OK, pode parecer absurdo, mas fico extremamente irritada com as pessoas que, por não saberem andar de chinelos, arrastam os pés e fazem aquele barulho HORRENDO de shlap shlap shlap. Pessoas que correm de chinelos também me irrita, claro, por causa do barulho tlec tlec tlec tlec.

- Assobios: aqui no Brasil, eles falam assovio, mas eu não gosto de falar assim, dá-me a impressão que está errado. A verdade é que eu ODEIO assobios. De verdade, dá-me ânsias de vômito de tão irritada que fico. E não, não é porque não se assobiar.

- Escarros: não sei se usam essa palavra aqui. Escarrar é puxar o escarro (hahaha) da garganta e cuspir como se não houvesse amanhã. Meu, é nojento, e quem faz isso em público não merece viver.

- Pés: Sim, pés irritam-me. Talvez porque são a parte mais bizarra do corpo humano ou por eu mesma não ter pés bonitos. Mas eu odeio pés e odeio ter de encarar os pés dos outros quando o clima começa a aquecer. Dá-me nojo.

- Pessoas que ouvem música pelo altofalante do celular: pelas razões óbvias.

- Pessoas que cantam no ônibus com o fone no ouvido: pqp, pelo menos estão de fone.

- Perguntas:qualquer tipo de pergunta começada com "Porquê?" Porque você não come carne? Porque você acha isso? Porque você faz isso? Porquê? Porquê? Porque sim, porra!

Ok, tem mais coisas que me irritam, mas não me lembro. A verdade é que este post ficou uma bela bosta.

"VO-CÊ EN-TEN-DE BEM O POR-TU-GUÊS??"

2010-09-16T10:28:00.001-03:00

Realmente viver no Brasil é uma verdadeira aventura. Não tem um dia igual ao outro e é um verdadeiro mar de histórias engraçadas para contar aos amigos de Portugal quando for lá de férias.

O tema que mais arrancará risadas é, sem dúvida, a reação das pessoas quando sabem que sou portuguesa. "Nooossa, que legal, isso!", dizem. Mas é claro que é legal, afinal, Portugal é o melhor país do Mundo, não é verdade?

É a partir daí que começa o rol de besteiras. "E você está há quanto tempo no Brasil?", perguntam, curiosos. "Há dois anos, quatro meses e 29 dias", respondo. "Huuummm.... E você conseguiu aprender bem o português?"

....

Não, espera... Como assim? Será que eles acham que em Portugal falamos inglês ou espanhol ou francês? Ai, senhores... "Então.... lá também falamos português... Só muda o sotaque", tento explicar educadamente. Claro que a minha vontade é de falar: "Eu falo português desde um ano de idade, vocês é que estão há 500 anos tentando, e, por alguma razão, ainda não conseguiram". Mas como eu sou uma menina muito simpática (ahahaha!), sempre sou educada na minha resposta.

Quando eu cheguei ao Brasil, foi muito engraçado a forma como algumas pessoas conversavam comigo. "OI! VO-CÊ ES-TÁ GOS-TAN-DO DO BRÁ-SIU?", perguntavam pausadamente. E gritando. Pô, eu sou portuguesa, não sou surda! "Sim, sim, estou a gostar (infinitivo do verbo ruleia)". "E VO-CÊ EN-TE-NDE BEM O POR-TU-GUÊS?". (...) "Aaah... sim, eu falava português lá também. Muda só o sotaque, mas como lá assistimos a muitas novelas, acabamos por nos acostumar ao sotaque, então dá para entender perfeitamente. "AAAHH, LÁ PAS-SA NO-VE-LA BRA-SI-LEI-RA?". "Sim, desde os anos 70 ou 80, não sei bem". "AAAH, QUI LÉGAU! MAS NÃO PAS-SA DU-BLA-DO PA-RA A LÍN-GUA DE VO-CÊS?" "Aaaa.... não. A língua é a mesma, dá para entender". "AAAAHHH... É porque aqui a gente não entende muito bem o que vocês falam, é muito rápido. Ow, tem padaria em Portugal? Vocês comem arroz com feijão? As mulheres têm bigode? Todos os homens se chamam Manuel? Tem praia? Tem sol? Tem mar? Faz calor? Neva? Chove? As pessoas respiram em Portugal?", disparam, sempre em um tom alto como se eu fosse uma débil mental ou surda que precisa de linguagem gestual para entender as coisas, do tipo: "VOCÊ (coraçãozinho com as mãos) DO BRÁSIU?"

Ai, senhores...

Ai, as expressões brasileiras...

2010-09-05T14:07:00.001-03:00

Morar em um país que não é o nosso é sempre sinônimo de aprendizagem. E eu realmente tenho aprendido muito aqui no Brasil: aprendi que ser sem educação não é propriamente igual a ser antipático, aprendi que as passadeiras (= faixas de pedestres) não servem para exatamente nada, aprendi que quanto mais malandra for, mais bem sucedida serei, aprendi que fila de ônibus não é propriamente para ser cumprida (pelo menos aqui em Mogi das Cruzes), aprendi que você pode passar doze meses ou mais a pagar uns tênis que nem são nada de especial...

Mas mais do que essas pequenas grandes coisas do dia a dia, aprendi um monte de expressões engraçadas, que, na verdade, não fazem qualquer sentido:

- "dar um boi": para quem não sabe, dar um boi significa facilitar alguma coisa para alguém. É uma das expressões mais engraçadas do mundo, e, geralmente, eu não a uso da maneira correta. Sempre a confundo com "dar uma de João sem braço" (ver mais adiante). Só não sei como eles chegaram à definição da expressão. O que o boi tem a ver com isso? Será que se eu der um boi a alguém estarei a facilitar-lhe a vida, porque, sei lá, ela vai ter comida até ser gente grande? Como vegetariana, não sei se concordo com isso...
Utilização em uma frase: "Daí, o cara me pediu uma força e eu dei um boi para ele" (eu acho haha)

- "dar uma de João sem braço": eu não sei o que o pobre do João maneta fez a esta gente para eles o usarem desta forma. Dar uma de João sem braço signfica fazer-se de desentendida. Eu sempre confundo com a do boi, não sei porquê... só sei que é engraçado. E realmente para sobreviver neste país, você precisa dar uma de João sem braço de vez em quando.
Utilização em uma frase: "Aí o meu chefe pediu para eu fazer hora extra e eu dei uma de João sem braço".

- "dar um migué": igual ao João maneta, fazer-se do bobo.

- "criado com 'vó": hahahaha, essa é engraçada. Um moleque criado com 'vó é uma pessoa cheia de não-me-toques. Geralmente a expressão recebe um adicional, do tipo: "Carai, esse cara deve ter sido criado com vó, bebendo leitinho de pera!".

- "miar": se você pensa que miar é só o barulho que o gato faz, você está muito enganado. Quando um esquema mia, por exemplo, é porque não deu certo. Só não sei o que o pobre do gato tem a ver com isso. Eu, como protetora dos animais, não sei se gosto disso...

- "presente de grego": esta aprendi com o @isaiasaugusto, que, carinhosamente, me chamou de "lusitana" quando disse que não conhecia a expressão. Um presente de grego significa, basicamente, uma coisa que não traz benefício algum, trazendo até prejuízo.

- "português": essa mata-me. Chamar alguém de português é chamá-lo de burro. Seria engraçado se não viesse de um povo que fala "para mim fazer", "ele é de menor" ou "que seje".

Post feito com a ajuda do Dicionário das Gírias.

Farofar é viver

2010-09-03T17:41:00.000-03:00

Eu não sei o que os brasileiros têm contra farofar na praia.

Para quem não sabe, e acho que os meus amigos leitores de Portugal não sabem, 'farofar' significar levar um monte de comida para a praia: frango assado, tupperware com purê de batata, coca-cola de 2 litros...

Eu sou a favor da farofada. E quem não é ou é bobo ou é bobo. Pô, até parece que vivemos num país em que todo mundo é rico e tem capacidade de comprar um pão com manteiga por R$ 10 na lanchonete da praia.

Farofar é viver, meus amigos. Durante a minha vida toda, eu fui farofeira. Levava para a praia sanduíches, sucos, água, geleira, fruta dentro de um tupperware e eu era feliz! Acho tão triste esse povo que vai para a praia a armar-se em bom, com a toalhinha e a cadeira de praia debaixo do braço, fingindo que a sua casa é já ali na esquina. Você, que está lendo esse blog e faz isso, você é muito triste. Assuma que é pobre e seja farofeiro!

Em Portugal, ninguém se importa se os outros vão levar farofa para a praia, cada um faz o que quer, desde que não deixe lixo na praia, não fale alto e não coloque pagode alto. Em Portugal, nós somos felizes com a nossa farofice. Eu até lembro que às vezes pedia dinheiro à minha mãe para comer no McDonalds que tinha perto da praia e ela me dizia: "Para quê, Ana Filipa? Vais gastar dinheiro para quê, Ana Filipa? Leva duas sandochas e uma frutita e já tá bom". Eu ficava triste, porque os meus amigos iam todos ao McDonalds e eu era a única que ficava comendo uma sanduíche de queijo e presunto.

Mas hoje entendo que essa atitude da minha mãe contruiu a minha vida. Sem a farofa, eu não seria o que sou hoje.

Homens, flatulência e sotaque português

2010-08-31T23:44:00.000-03:00

Ahahaha, às vezes até eu me espanto com a originalidade eridicularidade dos meus títulos.

Ora bem: hoje falaremos de duas coisas que têm me incomodado nosúltimos... sei lá, dois anos, 4 meses e 14 dias: homens que acham que é legal eengraçado peidar a toda a hora (e em público) e pessoas que acham legal eengraçado imitar sotaque português de cinco em cinco minutos.

Falemos primeiro nos problemas de flatulência dos indivíduos do sexomasculino. Meu, o que acontece? Será que eles realmente acham que é engraçado –ou até mesmo normal – peidar no meio das outras pessoas? Pois é, amigos –literalmente – não é legal.

Eu sei o que vão falar: “Ah e tal, não dá para segurar...”. É, pode aténão dar para segurar, mas acho que dá para evitar declamar “Rá!, eu peidei esou mó machão” a alto e a bom som, não dá? E mais: grupo de amigos homensjuntos é, geralmente, sinônimo de orquestra de peidos. O que leva um homem a sesentir assim tão à vontade com os amigos que acham que eles podem sentir seucheiro intestinal? Cara, na boa, não há amizade que resista.

E podem falar o que quiserem da amizade das mulheres, que somosfofoqueiras, que somos umas cabras umas para as outras... Mas, definitivamente,não peidamos perto umas das outras. Isso é coisa de Homo Sapiens.

A constante imitação do sotaque português é a coisa mais irritante do planetaTerra. OK, uma, duas, três vezes, por brincadeira, até se aceita e ainda sedáaquela risadinha sem graça. Mas imitar sotaque português perto da minhapessoa umas 30 vezes por dia é de cortar os pulsos. Não eu cortar os meus, massim EU cortar os SEUS!

Eu gostaria de saber quem foi o infeliz do português que veio aqui parao Brasil e falou “Ora, pois pois” e fez com que a brasileirada toda achasse quetodos os portugueses do mundo dizem “Ora pois, pois”. CA-RA-LHO, ninguém falaessa porra!

Mas aí qd nós, portugueses, imitamos brasileiro falando, com todos os “paramim fazer”, “que seje” e “menas”, somos preconceituosos e merecemos morrer. Quandoé brasileiro, é porque é “brincadeirinha”. Ah vá!

Depois eu digo que prefiro animais a pessoas e o pessoal ficaespantado.

Simulação de uma conversa com atendente da Telefônica

2010-08-14T12:42:00.000-03:00

Tu... tu... tu...

Atendente: Telefônica, Valdirene, boa tarrrrrde.
Eu: Boa tarde só se for para você, Valdirene.
Atendente: Com quem eu falo?
Eu: Ana.
Atendente: Em que posso ser útil, senhooooora?
Eu: Úteis, vocês? Vocês são uma cambada de incompetentes, isso sim!
Atendente: Qual é o problema, senhoooooooora?
Eu: Acontece que pedi o cancelamento do Fale à Vontade há quase cinco meses e continuo a ser cobrada pelo serviço.
Atendente: Qual é o número de telefone, senhoooooora?
Eu: 007 tira-tira mete-mete.
Atendente: Um momento, senhooooooora.

(música do Kenny G enquanto espero)

Atendente: senhoooora, obrigada por ter aguardado. Senhoooora, não consta nenhum pedido de cancelamento na sua linha.
Eu: Como assim, caralho?
Atendente: Não consta aqui nada, senhoooora.
Eu: Meu, como assim? Na última ligação em que pedi o cancelamento, troquei para o plano de minutos, para substituir pelo Fale à Vontade. E agora, na fatura desse mês, vêm os dois serviços! Como registraram o pedido do novo plano e não o cancelamento do outro, sendo que fiz os dois na mesma ligação?
Atendente: Senhoooora, eu não sei, vou passar para o departamento de cancelamentos...
Eu: Você não vai passar porra nenhuma, porque sempre que vocês fazem isso, a ligação cai.
Atendente: ah, senhooooora, é que estamos com problemas na nossa linha telefônica há vários dias... O serviço é muito ruim aqui...
Eu: Ah, é?! Qual é a operadora de vocês aí na Central?
Atendente: Telefônica, senhooooora...
Eu: .....

Tu tu tu tu....

Os homens e as viadagens

2010-08-12T15:48:00.001-03:00

Já repararam como as figuras do sexo masculino são cheias de #mimimi para provar a sua virilidade? Parece que se mostrarem que têm um mínimo de sensibilidade é sinônimo que gostam de levar onde levam as galinhas. Tá louco!

São vários os exemplos que podem ser citados, mas falarei apenas de alguns:

- passar protetor solar: alguma das leitoras conhece um homem que passe protetor solar de livre e espontânea vontade? Eu não conheço! Aliás, todos os homens que eu conheço passam protetor solar apenas nos ombros, mesmo sob a insistência das namoradas/esposas. “Não amor, coloca só aqui no ombro, ó, aqui ó”. Já repararam também que NENHUM HOMEM NO PLANETA TERRA tem a capacidade de passar protetor solar sozinho? Ou seja, são suficientemente machos para aguentar sol, mas tão lerdos que são incapazes de conseguir passar protetor neles mesmos.

- usar guarda-chuva: os homens são um bicho tão estranho que preferem andar debaixo de um puta toró a andar de guarda-chuva. “Guarda-chuva é coisa de viado”, dizem. Ah é? E andar na chuva é coisa de trouxa!

- passar creme nas mãos ou em qualquer outra parte do corpo: é incrível como os homens são tão cricri que até se recusam a passar um hidratante corporal com medo de serem confundidos com alguém que sente atração por pessoas do mesmo sexo. “Não, macho que é macho lava o corpo com sabão em barra da Minuano”. É, pode até ser, mas isso não faz de você um macho. Faz de você um idiota! O que custa passar um creminho, para ficar todo maciozinho e perfumado? Ai ai ai ui ui!

- passar condicionador: isso então é o cúmulo para qualquer homem que se intitule “o verdadeiro macho”. Sim, porque macho que é macho usa o xampu da mulher/esposa/mãe/cachorro e, quando está no finzinho, ainda tem a moral de misturar com água para durar mais.

Tem muitas coisas mais que mereceriam ser citadas, como chorar, usar roupa rosa ou passar desodorante. Sim, porque macho que é macho tem cheiro de cavalo. Isso de tomar banho todos os dias é coisa de viado. Bah!

Médicos, cabeleireiras e manicures

2010-08-10T16:35:00.000-03:00

Ou como não devemos confiar em médicos obesos que fumam ou cabeleireiras com o cabelo zuado.

A verdade é que eu não gosto nem de ir ao médico nem de – pasmem-se – ir ao salão. Porquê, perguntam vocês? Bem, as razões são as mais variadas. No caso dos médicos, é porque, o que quer que seja o meu problema, o diagnóstico é sempre o mesmo: virose. “Ai, ando meio enjoada e com tontura”. “É virose”. “Tenho dores de cabeça”. “É virose”. “Estou a cagar fino”. “É virose”. “Minha unha do pé está encravada”. “É virose”. Pô, você estuda seis anos para me dizer que estou com virose? Até um macaco treinado é capaz de dizer isso. (Ok, teria de ser um macaco muuuuito bem treinado para conseguir fazer essa proeza, mas ‘tá valendo).

Os salões... aahh, essa é outra coisa. Como vocês sabem, eu sou uma pessoa extremamente simpática (NOT!). E dá-me agonia de ter de ir ao cabeleireiro e ter de ficar com aquele papinho furado de “Ah, tá frio”. Na verdade, eu não confio em cabeleireiras, sempre acho que elas vão fazer exatamente o contrário daquilo que eu lhes peço. “Alise, por favor” e elas fazem cachos. “Faça cachos, por favor” e elas alisam. “Quero só cortar as pontas, só mesmo as pontas” e elas te deixam careca. A minha cabeleireira sofreu um acidente. Então, estou desprovida de uma pessoa confiável que, ao olhar o meu cabelo ondulado (vulgo pixaim), não me vai impingir nenhum alisamento. E como estava precisando ir ao salão, acabei me aventurando em ir a outro lugar. Foi a pior experiência da minha vida.Primeiro: eu achei que a cabeleireira é tipo, sei lá, uma Talita, e era na verdade, um Jefferson. Pô, já é a segunda vez que isso me acontece, de ir a um salão e a cabeleireira ser uma Roberta Close de Jundiapeba. (não, nunca reparei que eram travestis, porque estava sem óculos e, como vocês sabem, eu sem óculos não enxergo um boi à minha frente).Segundo: me dá desespero de ver cabeleireiras com o cabelo zuado, a raiz preta e o resto do cabelo amarelo, tipo palha. Eu penso: “Pô, se ela não sabe cuidar do próprio cabelo, o que farão no meu?”

Manicure é a mesma coisa. Vocês não sabem como é difícil encontrar uma manicure boa. É muito difícil mesmo! Ou te tiram bifes do tamanho de um boi, ou demoram três horas para pintar as tuas unhas (deixando mais esmalte nos dedos do que propriamente nas unhas). Não é fácil, minha gente, não é fácil. Eu fiquei também uns quatro meses sem fazer as unhas no salão, porque a minha manicure também teve um acidente. (haha, será que sou eu que dou azar?!)

É, minha gente, resta-nos viver com as nossas viroses, com os nossos cabelos de ponta dupla e as cutículas gigantescas.

Eu sou de Lisboa

2010-08-03T11:00:00.003-03:00

A verdade é que nunca me senti tanto de um lugar. Eu sou lisboeta, mais ainda do que sou portuguesa. Por isso que acho que nunca me irei acostumar totalmente a este provincianismo desenvolvido que se respira em Mogi das Cruzes. Porque, na verdade, eu sinto falta do bairrismo lisboeta, que não se compara a nenhum outro sentimento do planeta Terra inteiro.

E Lisboa fica maravilhosa no verão. E que me desculpem os meus amigos do hemisfério sul, mas verão de verdade é em agosto. É o mês das férias, o mês dos gelados, época de chinelar pela calçada da Baixa, por uma rápida ida às praias da linha, tão pertinhas da capital, mas que ficam infernais nos fins de semana do verão lisboeta.

Quando se conhece Lisboa, as outras cidades sempre ficarão aquém das expectativas. Nunca chegarão aos pés da cidade, nem mesmo o Rio de Janeiro, acreditem. Nenhuma cidade tem aquela luz. Ai, que saudades.

Às vezes me pergunto se um dia poderemos ter realmente esse reencontro. Não aquele de passagem, típico de uma visita à casa da tia. Porque viver em Lisboa nunca será a mesma coisa de visitar Lisboa.

E eu gostava de morar em Lisboa. Sabem porquê? Porque era divertido! As mil e uma ofertas te tiram do tédio e te levam a um patamar cultural completamente diferenciado. Não me lembro de alguma vez de visto uma Lisboa entediada, isso não combina com o espírito lisboeta.

E a verdade é que eu sou a pessoa mais sortuda do mundo por ter nascido e crescido em Lisboa. E por saber que, assim que eu quiser, poderei voltar para lá, que a cidade vai estar do mesmo jeito, de braços abertos.

Ah, sério que você perguntou isso?

2010-07-27T23:12:00.000-03:00

ou como existe gente que me consegue tirar do sério com perguntas idiotas.

Meu, na boa, eu posso até ter um feito de porcaria, mas tem gente que não ajuda....

"Ah, você é portuguesa? De Portugal?"
Não, querido, eu sou portuguesa do Paraguai.

"Em Portugal vocês gostam de azeite?"
Gostar é pouco, lá bebemos azeite. Tem até torneira de azeite, ao lado da torneira de água.

"Vocês não comem arroz com feijão em Portugal? Então, comem o quê?"
Bem, tendo em conta que a única comida que existe no planeta Terra inteiro é o arroz com feijão, e visto que em Portugal não comemos arroz com feijão, resta-me dizer que, em Portugal, nós fazemos fotossintese. Sim, é verdade.

"Em Portugal tem padaria?"
Pa.. o quê? Padaria? Não, não sei o que é isso.. Hã?! Onde se faz pão? Pão? O que é isso? Não, nós lá comemos pedras, dormimos na selva, junto com as nossas mulheres bigodudas, e todos os Manéis de Portugal. Sim, em Portugal todos os homens se chamam Manuel. Ou Joaquim. Wellington não. Nem Maicon Jackson da Silva.

"Porque você é vegetariana?"
Ok, essa pergunta pode até nem ser tão absurda. Mas juro por Deus que se alguém me pergunta mais isso, haverá um banho de sangue em Mogi das Cruzes. Responderei: eu sou vegetariana porque sou contra a industrialização dos animais, a chacina de animais, que nascem com hora marcada para morrer e com destino definido: o nosso prato. Você pode respeitar isso ou não, não tou nem aí para o que você pensa sobre o que como ou deixo de comer. Mas não me olhe com cara de idiota por ser vegetariana, sendo que você reclama se o almoço é arroz, ou feijão, ou macarrão, ou que a batata está frita demais, ou de menos. Ou porque a salada está com vinagre e não shoyo. Eu não como carne, mas não sou nojentinha com a comida, como muita gente que anda por aí desperdiçando oxigênio.

Agora vou mas é dormir. Quem pergunta estas coisas não merece falar comigo nem com o macaco do Stallone ou a sandocha de queijo de Minas da Pitty.

Eu não tenho dentes sensíveis

2010-07-23T20:41:00.001-03:00

... ou como as propagandas de pastas de dentes nos tentam convencer de que nossos dentes são mais sensíveis do que mulher em TPM.

Gente, eu acho que nunca conheci alguém que tivesse dentes sensíveis. Nunca convidei alguém para tomar uma sorvete e ela me disse: "ah, eu adoraria, mas não posso. Eu tenho dentes sensíveis". Isso não existe. Gajo que é gajo e gaja que é gaja come sorvete à dentada.
Mas, se é assim, porque raio todas as propagandas de pasta de dentes no Brasil remetem a dentes sensíveis? "Você, que sofre com a sensibilidade dentária, mude a sua vida. Use Trocolhof(nome fictício, caso tenham alguma dúvida) e recupere a sua felicidade". Meu, como assim? Como que o fato de uma pessoa ter dentes sensíveis está relacionado com o seu bem-estar? Já estou imaginando aquelas reuniões tipo AA, onde o cara desabafa: "Olá, eu sou o Tito e tenho dentes sensíveis". "Olá, Tito." "Eu levava uma vida normal, tinha o meu emprego, esposa, filhos. Eu era feliz. Até que um dia, snif snif minha vida mudou. Os meus dentes mudaram, ficaram mais... mais... mais sensíveis. Perdi tudo, meu patrão demitiu-me, minha esposa traiu-me com o jardineiro, os meus filhos começaram a usar drogas... A minha vida acabou."
Na verdade, eu acho que aquelas pastas para dentes sensíveis são uma fraude. Todas as pastas de dentes do mundo são iguais. Só muda o sabor. É tipo os xampus: todos os xampus do mundo são sabão azul e branco derretido. Essa treta de ter xampu para cabelo longo, curto, oleoso, seco, loiro, escuro, de homem, de adolescente... é tudo uma grande mentira. Ou você sente alguma diferença quando troca de xampu? Eu não sinto.
Mas, voltando aos dentes sensíveis... Além de essas propagandas prometerem mundos e fundos, sempre colocam dentistas como protagonistas dos comerciais. São todos dentistas, jovens, bonitos... e com dentes sensíveis. Ah, aí você ‘tá de safadagem! Agora todos os dentistas têm dentes sensíveis? Vocês acham que realmente alguém acredita nisso?! Você, publicitário, acha certo enganar as pessoas?

Por isso que eu decidi ser jornalista, sempre trabalhamos com a verdade e nunca enganamos ninguém. Yeah, right...

Coisas inadmissíveis no Brasil - parte II

2010-07-16T15:15:00.001-03:00

Alguém não saber quem é o Papai Papudo, o Ivo Holanda, a Palmirinha, o ET, o Bochecha (nem sei se foi ele que morreu ou se foi o Claudinho) ou o Lombardi. Gente, eu não sei quem são esses. Mesmo. E é injusto me zuarem por causa disso. Sabem porquê? Porque eu sou portuguesa. POR-TU-GUE-SA! ("Dji Portugáu?", perguntam vocês). Sim, de Portugal. (se fosse portuguesa do Canadá seria pior...).

Eu não tenho a obrigação de saber quem eram os heróis da infância dos brasileiros. Até porque tenho a certeza absoluta que vocês também não sabem quem é o Avô Cantigas. E porque é que vocês não sabem quem é o Avô Cantigas? Porque vocês não moraram em Portugal! Mas eu não aponto o dedo a ninguém por não saber quem é o Avô Cantigas. "Eeeena, páááá, o gajo não sabe quem é o Avô Cantigas, não teve infânciaaaaa!". Eu não faço isso.

Mas alguém não saber quem é um tio que fez sucesso nos anos 80 no Brasil é impensável. "Como você não sabe quem é o Zé das Couves (nome fictício)?? Todas as pessoas do mundo sabem quem é o Zé das Couves!!". Não, meus amigos, não sabem. Tem até gente que não sabe onde fica o Brasil (o que, na verdade, diz mais sobre eles do que propriamente sobre os brasileiros).

Outra coisa inadmissível no Brasil é descobrirem que, em Portugal, não é costume comer arroz com feijão. "Como assim não comem arroz com feijão? O que comem então?". "Ah, nós não comemos nada! Nós vivemos da luz!", dá vontade de dizer.
Essas pessoas precisam entender que há vida além de um prato de arroz com feijão. Ah!, e mistura. (sim, porque se a "carne" tem o nome de "mistura" aqui, ainda bem que me tornei vegetariana. Sabe lá Deus o que está lá misturado..)

Bah!

Coisas inadmissíveis no Brasil - parte I

2010-07-14T10:41:00.004-03:00

Aqui em terras de Vera Cruz, existe um par de coisas inadmíssiveis para a grande parte dos brasileiros e, sobretudo, para as repartições públicas. Este post é o primeiro de muitos (muitos não, alguns, vá...) em que falarei sobre isso.

Hoje, o tema é "Escrever o nome completo ou abreviá-lo: o que fazer?".

Só para explicar: o meu nome é Ana Filipa Albardeiro Garcia Lima. É um nome grande 'pra' caramba. E, na maior parte das vezes, naquelas situações em que você tem que escrever o seu nome em algum lugar, eu acabo abreviando para o meu nome artístico: Ana Lima. Não, não é frescura, é porque realmente o meu nome não cabe no espaço que os formulários reservam para o nome.

Mas hoje descobri que abreviar nome dá direito a cadeia aqui no Brasil. Mesmo. Fui a uma consulta e a médica, talvez também para facilitar, colocou "Ana Garcia Lima" no formulário de pedido de exames. Nossa, para quê que ela foi fazer isso? Na hora de marcar o exame, a auxiliar do posto quase enfartou. "Nossa, abreviou o nome, como isso?? Como que você (sim, ela pôs a culpa em mim) faz uma coisa dessas? Depois o nome não combina com o que está no cartão e todos ficam nervosos... Não pode abreviar, não pode abreviar, não pode abreviar!", disse ela, bastante nervosa. Para não dizer a confusão com o nome de solteira e o de casada...

Eu, na minha simpatia habitual, tentei explicar que o espaço para o nome era pequeno e que o meu nome é muito grande, e que, com certeza, a médica só fez essa blasfêmia por causa disso. Mas ela não entendeu. Foi aí que veio mais uma auxiliar (tão simpática e animada como a primeira) que me começou também a culpar por todos os males do universo. Porque sim, caro amigo leitor, os problemas que estão acontecendo no mundo só aconteceram porque eu abreviei o meu nome. Achou que o vazamento de petróleo lá no Golfo do México foi culpa da irresponsabilidade da empresa? Não! Eu sou a culpada, porque eu abreviei o meu nome. Acham que o Brasil foi eliminado da Copa por causa do Dunga? Não, a culpa foi de Ana Lima. Porque se eu assinasse Ana Filipa Albardeiro Garcia Lima, certeza que o hexa seria nosso (ou melhor, de vocês haha).

Mas se o Kaká pode usar nome abreviado (mais do que abreviado, ele usa monossilábicos) e eu não posso? Só porque sou portuguesa, pobre e jornalista? Eu não vejo os atores famoso da Globo usarem o nome completo! Ou será que alguém se importa que o Tony Ramos seja apenas o Tony Ramos e não Antônio de Carvalho Barbosa, seu nome verdadeiro?

Será que alguém realmente se preocupa que o Lúcio não use o seu nome completo? Certeza que,na hora de escolher o nome da camisa, a CBF disse: "Não, Lúcio não pode, tem de ser Lucimar da Silva Ferreira!"

Bah!

Polishop e o embromation

2010-07-09T18:28:00.003-03:00

ou como esses programas de televendas são a pior coisa que existe.

Sim, eu confesso, já me senti tentada a comprar alguma das coisas anunciadas. Mas a culpa não é minha, é do tio da voz grossa que fica falando maravilhas do produto e quase me convence de que uma mini-chapinha verde-limão ou um espremedor de frutas que também corta batatas irá mudar muito a minha vida.
Eis a verdade: ESSAS MERDAS NUNCA IRÃO MUDAR A SUA VIDA. Não, mudar até mudam, mas mudam para pior. Você pagará caro por um produto que não é tão bom assim e que ainda vai gastar o triplo da energia que você está acostumado a usar em um mês.

Vejamos alguns exemplos:

I Steamer Conair

Esta chapinha promete maravilhas às mulheres de cabelo ondulado. Por pior que seja o seu cabelo, com essa chapinha (e só com essa) você terá o cabelo liso e brilhante com que sempre sonhou.
MEN-TI-RA. Ela vai fazer o que absolutamente todas as chapinhas fazem: vai fritar o seu cabelo e deixá-lo com aquele ar de "funcionária-da-Tivit-de-cabelo-oleoso-e-artificialmente-alisado".

Juicer Walita

A vontade de tomar um suco natural em casa, a qualquer hora, faz com que muitas almas encomendem este produto, que promete fazer suco até de uma pedra.
BULL-SHIT. Provavelmente você terá de usar cinco mil quilos de fruta para conseguir um mísero copo de suco. E se você acha que poderá tomar suco de qualquer fruta, desengane-se. Este magnífico (?) aparelho deve fazer suco apenas de laranja, o que você mesmo consegue fazer com as suas duas malditas mãos.

Total Shape

Para os gordos pançudos que adooram um prato de massa (com vocês, Ana Lima), a Polishop sugere um aparelho capaz de tornar a sua pança em um tanquinho. O Total Shape promete fortalecer os seus músculos por meio de uma vibração, sem que você tenha de fazer absolutamente nada.
PE-TA*. Se você acha que vai ficar sarado com a ajuda desta porcaria, tire o seu cavalinho da chuva. É mais provável que você morra com o choque elétrico que essa merda pode causar do que perder um único milímetro da sua cintura. Por isso, deixe de ser preguiçoso e vá fazer abdominais. Ah!, e pare de comer besteiras.

Vaporizador Multiuso Steam Fast

Cansada de ter que ficar horas passando a roupa a ferro? Este aparelho promete desamassar toda a sua roupa apenas com o poder do vapor!
AL-DRA-BI-CE.* O mais provável é que você tenha MESMO de passar os domingos à noite de toda a sua vida passando a ferro, porque nem a pau que esta porra vai realmente tirar os vincos da camisa social do seu marido. E mais, 800 watts de potência?? Pobre conta de luz!

Shapewear Dr. Rey

Mais uma vez as gordas de plantão ficam maravilhadas. O Dr. Rey (sim, aquele brasileiro com ar de bichona que foi para os EUA e ficou milionário tirando gordura da bunda das ricas) lançou uma linha de cintas que prometem deixar você linda e maravilhosa.
VAI-TOMÁ-BANHO. Como eu posso ficar linda nessa tranqueira? Essa porcaria deve ser tão apertada que não deve nem dar para respirar! Claro que deve ser ótimo ganhar cintura com esse negócio. Mas, na hora da conquista, em que você leva realmente aquele gato para o quarto, ele não vai gostar de demorar 46 minutos a tirar essa coisa do seu corpo.

Por isso, cara amiga, a solução é assumir os cachos, assumir a pança, beber suco Tang e usar roupa amassada.

* Peta: não, não é aquela ONG que joga tinta em mulheres que usam pele de animais. Peta, em Portugal, quer dizer-mentira. Aldrabice também.

Oi! Me segue no Twitter?

2010-06-28T17:08:00.003-03:00

ou como esse tal de microblog está mudando todas as estratégias de relacionamento pessoal.

Eu sou uma viciada no twitter. Umas 140 pessoas me seguem e até acham que sou legal e engraçada, bem diferente do que acontece na vida real. Mas o twitter e seus 140 caracteres estão realmente revolucionando a nossa era, não só digital, como interpessoal mesmo.
Eu passo tantas horas no twitter que as pessoas que me seguem parece que viraram meio familiares. Aí vou contar ao meu marido que vi uma coisa engraçada no twitter e começo por falar: "Ah, o arroba Isaias Augusto vive me zuando...." O arroba passou a ser nome próprio de todos os habitantes da terra. E ai de quem errar seu nick, seria o equivalente a você ser Luis e te chamarem Francelino.
E quando você quer falar via twitter (sim, mais ninguém usa orkut, amados...) com alguém que simplesmente NÃO TEM conta no twitter? Aí você sempre dar um jeito de dizer tipo "O Manuel sem arroba" ou o "Jaquim que não tem twitter". Mesmo sabendo que a pessoa não vai ver o tweet porque - óbvio - não tem twitter, você faz questão de twittar para essa pessoa fantasma.
E quando você fica conhecido por causa do Twitter? Já me pararam na rua e perguntaram "Oi, você é a arroba Ana Éfe underline Garcia? Eu te sigo no twitter! Sou a arroba não sei das quantas..:". Não sei, mas nessa hora, sempre fico envergonhada do meu microblog, eu não quero ser conhecida como a portuguesa chata que só sabe zuar o Brasil.
Escrever no twitter meio que é escrever para todos e para ninguém. Ninguém se importa realmente com o que você escreve, a não ser você mesmo. E todos nós queremos ganhar um RT (retweet), porque é sinal de que alguém realmente te ouve.

Na verdade, o twitter é uma extensão da vida real: você extravasa, fica parecendo algo que você não é, quer que todos ouçam o que você tem a dizer e fica conhecido por falar bosta.

Já agora: você me segue no twitter? @anaf_garcia

Vuvuzela o tanas!*

2010-06-11T16:51:00.002-03:00

Começou a Copa do Mundo de Futebol na África do Sul. Para apaixonados por futebol, como eu, é um mês de alegria, espetáculo e muito esporte. Para outros, é um pretexto para mostrar como são insuportáveis.

É o exemplo dos vuvuzelianos. Para quem não sabe, os vuvuzelianos são os adeptos da vulga corneta de pobre, hoje conhecida como vuvuzela.

Meu, quem em seu juízo perfeito pensaria "Ah e tal, seria legal se 40 mil pessoas se juntassem e soprassem na porcaria da vuvuzela durante 90 minutos"? A culpa é de um sul-africano, de seu nome Freddie Maake, vulgo Saddam (á lá o nome do tio, não se esperaria coisa boa vinda de um Saddam). Ele é o criador dessa porcaria dessa trompeta que promete mexer com o meu sistema nervoso até dia 11 de julho. Mas não falemos do tio Saddam (o vuvuzeliano, não o iraquiano, tá?). Afinal, o cara foi tão burro que nem registrou a patente do negócio. Ou seja, e em bom português, que a malta gosta é disso, se fodeu.

Falemos nos milhares (milhões será?) que acharam que o barulho filho-de-prostituta dessa trombeta seria tipo o som da Copa. Caramba, já não basta Galvão Bueno com os seus bordões idiotas de RRRRRRRRRRRRRRRobinhooooo! Ééééééééééééé do Brásiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu" Plu, Brásiuuu pan pan panpan panpanpanpanpanpaaaan! Já não bastava isso? Para que torturar o pobre torcedor com a corneta? Coitado do Galvão, o cara já demorou para entender o que o presidente da FIFA estava falando na abertura e ainda colocam 40 mil vuvuzelas apitando? Sacanagem com o Galvão, ele não merecia! Ok, ele merece, mas eu não.

Quando eu, na minha habitual simpatia, falei para o meu marido que deveriam proibir essa p**** de vuvuzela nos estádios, ele ficou indignado: "Amor, isso é da cultura deles, não pode proibir!", disse, com cara de reprovação pelo feitio de sua querida esposa.

No primeiro jogo, ele já ficou injuriado. Rá!

*tanas, em português de Portugal, é uma palavra bonitinha para substituir "o car*lho"

Prisão de ventre e a paz mundial

2010-06-09T16:35:00.001-03:00

ou como os comerciais de iogurtes e remédios para a prisão de ventre tornam o assunto meio que... insuportável.

Primeiro, o tema em si já não é muito agradável. Afinal, estamos falando de intestino preso, não conseguir fazer cocô, acúmulo de bolo fecal, entre outras denominações. Ninguém gosta de assumir que não caga, ou, como educadamente dizem aqui no Brasil, "não conseguem ir ao banheiro". Meu, não tem essa de mudar o termo "fazer cocô" para "ir ao banheiro". Você pode ir ao banheiro fazer uma série de coisas: tomar banho, lavar as mãos, colocar creme no rosto, fazer xixi e... fazer cocô. São inúmeras as tarefas que podem ser feitas em um banheiro, por isso, acho de muito mau tom usar o "ir ao banheiro" como sinônimo de fazer cocô. Especialmente para os próprios imigrantes que não estão familiarizados com o termo e acabam o utilizando em situações inusitadas, como, no almoço de família na casa dos sogros.

Segundo, a quantidade de comerciais que apela para que cada ser humano consiga fazer cocô como gente grande me dá nojo. Mesmo. E o melhor (ou pior?) é a assimilação do "não fazer cocô há cinco dias" com conceitos de amor, felicidade e paz mundial. Pô, se o cocô que cada um faz ou deixa de fazer fosse relacionado com a felicidade da pessoa, o mundo não seria o mesmo, com certeza.

É óbvio que uma pessoa que "não vai ai banheiro" há cinco dias dificilmente vai estar alegre e de bem com a vida. É aí que entram os ativias da vida. Você toma um e sua vida muda por completo. "Se não ficar satisfeito, devolvemos o seu dinheiro", dizem eles. Não, espera aí, como-diz-que-disse? Se eu não começar a "ir ao banheiro" normalmente, vocês me devolvem o dinheiro de um iogurte, é isso? Imagina a situação constrangedora no SAC: "Olhe, por favor, eu comprei Ativia porque o comercial diz que eu voltar a conseguir fazer cocô, mas, na verdade, a única coisa que tem saído são só umas bufinhas com molho, cocô de verdade não consigo fazer. Eu queria o meu dinheiro de volta".

E as imagens? Meu, aquilo não existe! A mulher rolando na grama com o moleque é sinônimo de conseguir "ir ao banheiro"? Quem não "vai ao banheiro" não consegue rolar na grama? Já estou imaginando (dá para ver que só muito imaginativa, né?) a pobre coitada, com o intestino mais preso do que tio que rouba pão na padaria tentar rolar na grama com o filho e o segurança do parque falar: "Moça, a senhora tem prisão de ventre? É que se tiver, não pode rolar aqui. Esta grama é exclusiva para rolamentos de pessoas com ventres leves, livres e soltos".

Ah, vá!

Problemas na cozinha - parte I

2010-06-05T20:13:00.005-03:00

Mesmo estando casada há dois anos, existem certos afazeres domésticos que escapam do meu domínio. Passar a ferro não é uma coisa que eu faça muito bem. Lavar a loiça também não é um dos meus grandes feitos. Mas é na cozinha (leia-se culinária), que, definitivamente, acontecem os grandes desastres.
Por exemplo, eu não sei fazer feijão. Para os meus amigos lá da terrinha, isso pode não ser grande problema. Mas para os brasileiros, não comer feijão é, sei lá, como não beber água. Ou melhor, pode-se até não beber água, mas não pode faltar o feijãozinho.
Nunca senti grande vontade para aprender a cozinhar feijão, porque o Léo come sempre esse bendito cereal ao almoço. Eu também, mas o meu estômago português viveu 23 anos sem comer feijão regularmente, então eu passo bem. Outra razão para eu nunca ter feito feijão em casa é porque me parece "mó" difícil. Isso de ficar escolhendo feijões, demolhá-lo, cozinhá-lo durante quase uma hora na panela e ainda temperá-lo não é para mim.
Mas, pensando na necessidade do Léozinho ter de comer feijão todos os dias feito pela sua maravilhosa esposa, as nossas tias nos ofereceram uma panela de pressão pouco depois de casarmos. Nunca a usamos (Mentira, usamos sim, para fazer sopa. As nossas outras panelas são muito pequenas). E eu nem sei usar uma panela de pressão.

Mas nesta minha nova onda vegetariana, quis aventurar-me mais na cozinha. E decidi que, a partir de agora, irei começar a fazer feijão. Mas.... como?
Pesquisando na internet (essa maravilha!), lá descobri como se faz um feijão gostoso. Mas o pior é botar a panela para funcionar. Que história é essa que a panela pode explodir na minha cara? Como eu sei que coloquei a válvula direito? Ai ai, isto é que vai ser uma grande aventura... Já 'tou imaginando aquela merda explodir e ficar com feijão no teto durante anos (para acompanhar as manchas de mostarda da parede, os restos de copo quebrado debaixo da mesa e a torneira pingando sem parar, obviamente)...

Perguntei ao meu marido se ele sabe usar uma panela de pressão. Ele, muito entendido, disse: "Sei!". Eu confesso que não acreditei, mas dou o benefício da dúvida.

Porque deixei de comer carne

2010-05-31T16:03:00.002-03:00

Eu não quero me tornar aquelas vegetarianas chatas, que ficam enchendo o saco de todo mundo porque eles são ligados num bifinho. Não, não é isso. Mas quero aproveitar este espaço, tantas vezes usados para a "galhofa", para falar de uma coisa que agora faz parte da minha vida.

Sim, eu deixei de comer carne e tenho muito orgulho da minha decisão. E sim, eu deixei de comer carne porque sou protetora dos animais. E se eu amo cachorros, gatos e todos os animais do mundo, porque raio haveria de comê-los?

Sempre me senti hipócrita por comer carne. Principalmente desde que comecei a ajudar na ONG Adote Já, de animais abandonados. Quando descobriram o matadouro de cães em Suzano, eu fiquei revoltada. Mas um amigo meu me disse: "Qual é a diferença entre comer um cão e comer uma vaca, ou uma galinha?". Ele tinha razão, não existe diferença absolutamente nenhuma.

Tenho sobrevivido muito bem com legumes, massas, arroz, batatas e soja. Não sinto nem um pouco falta de carne. E mais: me orgulho de dizer que eu não colaboro mais com a indústria da chacina.

Sim, é a indústria da chacina, da morte e do sangue. Os animais nascem para ir para os nossos pratos, são criados em condições miseráveis, são abatidos a pontapé e sofrem. Sim, animais sofrem. Você não sofre? Você não sente dor? Sente. Eles também.

E não me venham dizer que Deus fez os animais para nós comermos. Não, não fez. Tal como Deus nunca incentivou ao sacrifício de cordeiros. Deus é bom, Deus não apoia o Mal.

Pronto, era só um desabafo. Não vou encher o saco de ninguém por isso, mas não encham o meu, okis?

Ah, a dificuldade dos plurais....

2010-05-28T17:03:00.003-03:00

Uma coisa muito engraçada que vivencio aqui no Brasil é a incapacidade de falar o plural das palavras.

E não, não estou me referindo àqueles plurais mais complicados, tipo corrimão/corrimãos, capitão/capitães, cidadão/cidadãos. Estou a falar de plurais bem simples, onde só se acrescenta um S.

- Ow, por favô, me vê cinco cerveja aqui prá nóis.

(mano, não, não faças isso. Não vás por esse caminho. Cinco cerveja? E o S, porra?! Foi assistir ao Corinthians/Flamengo na Libertadores e ficou lá chorando, não voltou mais? Cervejas, porra, cinco cervejas! Uma cerveja, duas cervejaS!!)

- Ow, por favô, me dá déiz pão.

(mano, déiz pão?! Que déiz pão, mano? Isso não existe nem lá nos confins do inferno! Pães, pães, pães!!! Repete comigo: PÃES!)

- Ai, vou passar creme nas mão.

(caramba, viu? Mãos, mãos!!!!)

Outra dificuldade são os nomes acabados em N: Edson, Nelson, Wilson. O N simplesmente deixa de existir.

- Ow, por favô, é da casa do seu Nelso?

(uff, pelo menos não falou NeRso....)

- Ow, por favô, o seu Wilso está?

(não, não está, ele foi ali assistir à aula de português e morreu tomando pinga pelos ouvidos)

- Ow, por favô, eu queria falar com o seu Edso?

(o Edso não está, minha cara, ele foi ali vomitar, porque ele diz que sem o N ele não é a mesma pessoa).

Resta-me ir tomar umas breja, comer uns pão, com umas porção, com os meus mano.

Naridrin e o vício

2010-05-25T13:58:00.002-03:00

A minha dependência com este descongestionante não começou há muito tempo. Na verdade, toda a culpa da minha naridrinodependência é da senhora Miliane Moraes, minha editora.

Tudo começou em um belo dia em que a tal da rinite, a alergia ao mofo e o raio que o parta decidiram me atacar. A Miliane sentiu dó de mim e disse a tal da frase: "Tó, Ana, usa um pouco do meu Naridrin". Eu usei.

Eis que a minha vida nunca mais foi a mesma. O tal do Naridrin mudou toda a minha existência nasal naquele preciso momento. Naquele instante, voltei a respirar.

Quando voltei para casa, precisei parar na farmácia para adquirir aquele produto milagroso. Afinal, ele salvou a minha vida de um infortúnio de falta de ar e meleca escorrendo.

Mas a durabilidade do mesmo me surpreendeu. O frasco durou dois dias, apenas e somente dois dias. Mas, como, meus amigos? Só porque eu usei o Naridrin de uma em uma hora?

Quando o meu marido descobriu que eu estava usando Naridrin, chorou de tristeza. "Ai, mais uma pessoa da família perdida para essa merda...", disse. Segundo ele, existem cerca de 3423 pessoas da nossa família viciadas em Naridrin. "Porra", pensei eu.

Mas era mais forte do que eu. Tentei regressar ao soro fisiológico, mas o meu nariz trancava e o soro escorria de volta para fora do nariz. Ele, o meu nariz, não aceitava mais nada sem ser o Naridrin.

Com o frasco vazio, disse para mim mesma que não iria sucumbir à máfia da EMS (empresa fabricante do dito cujo). E as crises passaram, então, fui sobrevivendo.

Mais eis que, semanas depois, a rinite voltou. O meu nariz clamava: "Nadrinin, Naridrin!". Eu comprei Naridrin e voltei a ser feliz. Desta vez, o frasco durou uns 4 dias. E eu fui uma pessoa mais feliz nesse 4 dias.

Ontem, tive outra crise. Quase morri, na boa. Nem esperei pelo horário de almoço, fui comprar um Naridrin às 10h30. Só que, desta vez, comprei o Power. É como eu chamo o Naridrin 12 horas, porque é maior do que o frasco normal. E, supostamente, tem efeito durante 12 horas.

12 horas? Rá! Eu ponho de uma em uma hora, e já me aguentando para não beber aquela porra. Acordo de noite umas três vezes por dia para reaplicar o dito cujo, porque simplesmente não consigo respirar.

Merda, viciei no Naridrin. E agora? Agora, vou despejar todo o frasco dentro do meu nariz e já volto!

As tristezas de ser míope

2010-05-20T14:59:00.000-03:00

Sim, eu sou míope e não tenho vergonha de admitir.

Tenho vergonha, sim, de não ver um boi à minha frente se tirar os óculos. É capaz de o Cristiano Ronaldo estar bem na minha frente que, se eu estiver sem óculos, vou achar que é o Wanderlison da padaria.

A minha “pitosquice” começou aos seis anos. Lembro-me tão bem de quando cheguei ao colégio com os óculos. “Quatro Olhos” foi a coisa mais simpática que me chamaram. E pô, eram uns óculos legais, da Benetton, coloridos e com notas musicais (bom, eram legais na época tá? Era o início dos anos 90, deem um desconto!).

Na verdade, nunca me importei realmente com o fato de ter de usar óculos. Todos na minha família usam, eu era só mais uma.

Mas é óbvio que, em alguns momentos, é horrível usar óculos.

Quando está a chover, por exemplo. É uma bosta. Ficam aquelas gotinhas nas lentes, você não enxerga porcaria nenhuma e, quando tenta limpá-las com a ponta da camisa, as lentes ficam todas manchadas.

Quando se vai casar. Você já viu alguma noiva entrar na igreja, toda linda, com um vestido branco maravilhoso e óculos fundo de garrafa? Não. Porque é feio e a noiva tem de estar impecável nesse dia.

Quando você está malhando. Putz, aí é cruel. Você está lá, suando, mantendo a forma, aí os óculos começam a escorregar pelo seu nariz até você ficar parecendo uma daquelas avozinhas das histórias infantis.

Quando você está com sono e deitado no sofá. Antecipação de desgraça. Provavelmente você vai adormecer, rolar de um lado para o outro e, quando acordar, seus óculos vão estar tortos, debaixo da almofada ou na boca do cachorro, se for um sapequinha que nem o que eu tenho lá em casa.

E depois tem aqueles momentos em que você realmente esquece que você está de óculos. Como quando entra debaixo do chuveiro. Ou mergulha na piscina. Aí é punk. Conheço o caso de um senhor (que eu não vou revelar a sua nacionalidade, para não dar abertura a brincadeiras) que estava na praia e decidiu mergulhar... de óculos. Óbvio que os perdeu. Valeu a ajuda de um homenzinho, que não se sabe bem como, achou os óculos no meio de uma onda.

Às vezes eu até gostaria de experimentar colocar lentes, é tão chique. Mas a ideia de enfiar uma coisa dentro do meu olho (hahaha, essa foi engraçada e susceptível a interpretações duvidosas) me dá desespero.

Cirurgia também está fora de questão. Pelo menos por enquanto. Afinal, o meu salário é de jornalista. E desde quando jornalista ganha bem, não é verdade?

Oi?

2010-05-14T16:59:00.002-03:00

Ou como estou a ficar realmente irritada por ninguém entender aquilo que eu digo.

Sim, eu sei que pode ser difícil. Às vezes, nem o meu marido me entende. Mas pô, tem horas que é uma #putafaltadesacanagem.

Eu gosto de falar. Quem me conhece sabe disso. E é muito frustrante quando você fala alguma coisa super importante e a pessoa com quem você está conversando fica com cara de cu olhando para você, que nem o cachorrinho aqui do lado.

Começa no meu nome. O meu nome é Ana. A-N-A. Simples assim. Mas o povo não entende. "Oi? Lana?". "Não, Ana". "Bana?". "Não.... Ana!!!". "Xana?". "NÃO, PORRA! ANAAAAAAA!".

E o mais engraçado é que, principalmente aqui em Mogi, tem muito emigrante japonês, turco... E, a eles entendem! O cara se chama Yashokiti, o povo entende o nome dele à primeira. O outro se chama-se Alujahalitanu, entendem também. Pô, sacanagem isso.

Como o caso do meu visto. Estou há oito meses esperando a republicação do meu visto, porque da primeira vez, escreveram FILIDA em vez de FILIPA. Ah, Filida? Que raio de nome é Filida? Quem no planeta Terra se chamaria Filida? Ninguém, senhores funcionários do Ministério da Justiça! Ninguém!

Porra!

Rinite alérgica, eu te odeio!

2010-05-10T17:47:00.001-03:00

Tem coisas com as quais você até consegue viver. Ônibus lotado todo o santo dia. Pessoas que usam crocs com meia branca. Mulheres que usam sapatos estilo melissa com meia da Betty Boop. Mulheres que não lavam o cabelo para não estragar a chapinha. Corintianos. Palmeirenses. Benfiquistas. Pessoas que falam "para mim fazer". Babacas que zoam Portugal. Arroz com feijão todos os dias. (e por aí fora).

Mas se existe uma coisa que é, verdadeiramente, muito filha da puta, é quando essa tal de rinite alérgica decide dar um ar de sua graça. Como aconteceu hoje comigo. Bastei cheirar durante, sei lá, 43 segundos uma camisa com mofo para todo o meu dia ficar estragado.

"Mas Ana, porque não tomaste remédio?", perguntam vocês. Sim, eu tomei, mas não adiantou de nada. Fui no ônibus (lotado, óbvio) espirrando em cima das pessoas e do cabelo oleoso das meninas que trabalham na Tivit. Meu olho ficou coçando, para não falar do nariz, que deve ter ganho vida própria.

Eis que eu decido ir comprar o remédio mais punk OF ALL TIMES. Loratadina. Para vocês pode não parecer grande coisa, mas eu tenho 1,58m, porra, não aguento muita coisa.

Ora bem, tomei esse tal de Loratadina e fiquei absolutamente DRO-GA-DA. Isso mesmo, fiquei drogada no meu local de trabalho. Na verdade, quase dormi em cima do teclado, enquanto escrevia uma matéria de 17 mil toques sobre um programa de habitação de Ferraz de Vasconcelos. E mesmo drogada, com sono e a ter de escrever uma matéria sobre Ferraz, não parei de espirrar. Acho que hoje espirrei umas 5491 vezes. É sério.

O meu nariz, que já por si não é pequeno, deve estar do tamanho do nariz do Bozo.

Moral da história: gastei dinheiro em droga, perdão... em medicamento, fiquei grogue, com sono e continuei com alergia. Ou seja, não valeu de nada.

Rinite FDP!

O Pedro nasceu!

2010-05-07T10:50:00.002-03:00

Meu lindo sobrinho, que nunca sintas fome, que, quando sentires frio, a tua mamãe te cubra com muito amor e carinho, que o "senhor doutor" cuide bem de ti, que nunca queiras ser jornalista, que o teu time de coração não tenha uma galinha no emblema, que nunca te metas em confusões na escola, que subas muito nas árvores e esfoles muito o joelho,que aprendas cedo que dizer 'por favor' e 'obrigado' não faz mal a ninguém, que sejas politizado, que não dês trabalho à minha irmã, que não sejas muito mimado pela minha mãe e pelo meu pai, que trates bem a Boneca, que sejas um defensor dos animais, que tenhas boas notas na escola, para ninguém encher o teu saco, que jogues muito à bola e que cuides sempre da tua saúde, que entendas que a tua família sempre estará aqui para ti, especialmente eu, a tua tia "brasileira" que, mesmo longe, te ama desde que eras um feijãozinho. És o meu grande orgulho.

Que o Papai do Céu, Senhor de todas as coisas, cuide sempre bem de ti, ilumine o teu caminho todos os dias da tua vida. Oro para que Ele te proteja de todas as coisas, e peço que Ele entre no teu coração, para que conheças todas as bênçãos que Ele pode te dar.

Supermercado e coisas e tal....

2010-05-05T14:09:00.002-03:00

Ou como ninguém respeita que as caixas para até 20 volumes é MESMO para compras de até 20 volumes.

O grande problema é que o povo é folgado. Muito folgado. Não respeitam regras de trânsito, nem as regras das caixas de supermercado (sim, eu disse A caixa, que nem falamos lá na terrinha. Quando digo O caixa, sempre fico com a impressão de que estou a falar errado).E, meus amigos, pagar as compras do mês na caixa para atendimento rápido é, no mínimo, uma ‘puta falta de sacanagem’. Caramba, ter de ficar esperando que a Valdirene lá do bairro pague as suas 50 caixas de leite integral Paulista, os 20 quilos de arroz, os 50 pacotes de feijão, as dez garrafas de óleo (meu, quem compra dez garrafas de óleo por mês?), os 100 miojos, os 30 quilos de linguiça, os dez mil quilos de salsicha, os dois bifes para dividir entre os quatro membros da família, as fraldas da criança e as cervejas do marido Wellington, que, ornado com a sua camisa do Corinthians, aproveita para tomar uma breja já ali na fila. Enquanto isso, o resto dos pobres mortais que realmente vão para a fila de até 20 volumes com, sei lá, 18 itens para comprar precisam esperar que a menina da caixa passe tudo, que o empacotador empacote (haha) e que a família Buscapé vá lá para a sua Brasília de 85 em direção a casa, com o marido reclamando que o menino Junior está enchendo o saco. Deveriam fazer uma lei para que o povo respeitasse as filas de supermercado. É tudo uma bagunça. E se já existe uma lei para as pessoas verificarem se o elevador está no andar em questão antes de entrar nele, porque não fazer uma lei sobre as caixas de supermercado?Aí, quem ousasse quebrar as regras, seria obrigado a, sei lá, ouvir a música do Justin Bieber, a ver o jogo do União Mogi, tirar foto fazendo coraçãozinho com as mãos e a ouvir a voz da Anamara durante 24 horas seguidas. Aí sim, teria a certeza que seria tão harmonioso quanto o desenho acima.

E esse tal de aparelho GPS, hein?

2010-04-30T10:32:00.010-03:00

Ou como o ser humano está cada vez mais dependente dessa porcaria.

Meu, na boa, quem na sua sã consciência vai confiar em um aparelho que precisa de baterias/pilhas para funcionar? Quantos de vocês já foram deixados na mão pelo despertador que não tocou e que fez com que chegassem atrasados ao trabalho? Quantas vezes a pilha do seu controle remoto deixou de funcionar no exato momento em que vocês estavam confortavelmente deitados no sofá e queria mudar de canal? Várias, aposto.

Então, porque raio confiar 100% de que um aparelho vai conseguir levá-lo ao seu destino? Acham que o Vasco da Gama precisou de um GPS para achar o caminho marítimo para a Índia? Claro que não, o cara foi na marra e encontrou! Então, porque será que o homem moderno precisa de um aparelhinho para encontrar um centro cultural em São Paulo?

E mais, o GPS entrou de tal forma na mente das pessoas que substituiu uma coisa muito importante na história da Humanidade: a confiança nos outros. Ora bem, o cara para no ponto de táxi e pergunta: “Boa tarde, por favor, como eu faço para ir para a rua Portugal?”. “Ó, senhor, não tem erro, você vai reto, até o final da rua, vira à esquerda, depois à direita e sobe a rua”, explica o experiente motorista.

Aí, o cara, desconfiado, começa a seguir caminho, vira antes do final da rua, em vez de virar à esquerda, vira à direita, e, em vez de subir, desce. “Amor, você ‘tá louco? O cara falou para ir por outro caminho!”, exclama a esposa do GSPdependente. “Mas o GPS ‘tá dando outro caminho, amor, e o GPS não erra!”, justifica o cara. Pô, o taxista trabalha naquele bairro há mais de 30 anos, falou o caminho certo, e o cara prefere confiar em um aparelho que tem voz de mulher de linha erótica?

O mais engraçado é ver como as esposas/namoradas dos GPSdependentes lidam com esse aparelho. “Meu, eu não quero nem segurar nessa porra, isso não é de Deus e eu não quero coisas do capeta na minha vida”, é, geralmente, uma das frases mais ditas, o que acaba causando um certo mal-estar no companheiro, que, coitadinho, terá de dirigir, olhar o GPS e mudar a música no rádio, tudo ao mesmo tempo.

Eu, Ana Lima, não confio no GPS, ele já me fez perder, só no último mês, no caminho para a cidade de Tiradentes e Caieiras, duas “belas cidades” de São Paulo. E não confio em pessoas que confiam em GPS, porque, no fundo, essa pessoa só precisa de amor na sua vida.

Esse tal de atendimento preferencial

2010-04-13T14:06:00.001-03:00

O que eu vou dizer agora pode chocar algumas almas mais sensíveis: eu sou contra o atendimento preferencial. Em qualquer lugar: bancos, supermercados, lotéricas, ônibus, trens, etc. Sou mesmo e não tenho vergonha de admitir. (Os ofendidos podem apresentar queixa no Ministério Público).

E porque é que sou contra? Porque acho que questões de educação/boa vontade nunca deveriam virar lei. Elas são lei sim, mas lei de Deus. É tipo a campanha que o Governo Federal lançou ensinando a lavar as mãos... Meu, na boa, se o povo precisa de ajuda para aprender a lavar as mãos, isso se torna o menor dos seus problemas.

E dar a vez ou o lugar a um idoso, a uma grávida ou a um deficiente é, sim, QUESTÃO DE EDUCAÇÃO. Não adianta criar lei, se o povo não é bem educado, não vai cumprir a lei. É como criar lei para limpar a bunda depois de fazer o nº 2. Não precisa haver lei para isso, porque todo mundo (pelo menos, assim espero que seja) sabe que tem de limpar a bunda depois de fazer o n.º 2.

Dar o lugar ou a vez a um velhinho é um caso desses. Quem é a criatura desprovida de alma que vê um velhinho, uma grávida ou um deficiente e não dá o lugar ou deixa passar na frente? A resposta é: a maioria do povo brasileiro. Consequências disso: todas as grávidas, velhinhos e deficientes físicos vão querer ir ao banco no único horário que você tem disponível. Resultado da consequência: um caixa fica só para o atendimento preferencial, dos cinco caixas que restam três estão fechados. Você tem 50 pessoas à sua frente. Resultado do resultado: você fica p* da vida o resto do dia.

Eu até que entendo a necessidade de ter o atendimento preferencial, porque tem muita gente abusada por aí. Quem nunca viu uma velhinha de 200 anos ou uma grávida de 23 meses de gestação entrar no ônibus e o povo que está sentado finge que está a dormir?

Mas se falamos em educação, é uma ótima oportunidade para referir os abusos desse tal de atendimento preferencial. Tem gente que vai à vizinha pegar o neném para poder ir ao banco e ser atendido primeiro. Na última vez que fui à Polícia Federal, estava uma moça na fila do atendimento preferencial com um bebê de colo. Mas, junto com essa mulher, estavam uns cinco neguinhos perfeitamente jovens e saudáveis, mas que, por estarem na companhia de uma mulher com um bebê, iam ser atendidos primeiro! Para não falar na fila do atendimento preferencial daquele supermercado filho-da-puta onde eu vou. Todos os dias vejo lá mulheres (as gajas são foda, mesmo) que devem aguentar mais do que eu na aula de jump e que não têm mais de 40 anos. E estão lá, na fila do atendimento preferencial, vão ser atendidas primeiro do que todos o trouxas que, depois de nove horas de trabalho, só querem comprar a porra de um pão para ir para casa.

Isso é uma coisa que me espanta aqui no Brasil. Sinto que, por terras de Vera Cruz, tem atendimento preferencial até para entrar no céu.

Em Portugal, o atendimento preferencial não tem a força democrática que tem aqui. Salvo erro, acho que só tem nos supermercados. Mas é óbvio que um velhinho ou uma grávida ou um gajo de bengala não vai ficar na fila ou em pé no ônibus. Vão deixar passar na frente. Se houvesse esse tal de atendimento preferencial em Portugal, com a quantidade de velhinhos que existem lá, é bem provável que tivessem de fazer um atendimento preferencial para jovens.

É que realmente há coisas que eu não entendo. É como a tal lei do elevador, que torna obrigatório que o usuário do mesmo verifique se o dito cujo está no andar. Quem é o IDIOTA que entra no elevador sem verificar se o mesmo está no andar?

"Você 'tá meio cheinha, 'tá bonita...."

2010-04-06T21:18:00.000-03:00

... ou como os homens não sabem porra nenhuma do que devem (ou podem) dizer a uma mulher.

Essa é talvez a grande verdade da história do universo: os homens não entendem porra nenhuma do que uma mulher quer ouvir. Vou utilizar exemplos bem próximos de mim, o que é o mesmo que dizer "que aconteceram comigo".

1 - "Você está mais cheinha...". COMO É QUE É???? "Não, mas é elogio!". Isso é uma coisa que os homens precisam entender: chamar uma mulher de gorda não é e nunca vai ser um elogio. "Ah e tal, mas eu não falei que você está gorda, eu falei que você está mais cheinha!". Pois para nós, mulheres, é a mesma coisa. É como se alguém nos perguntasse: "Ah e tal, que legal, você está grávida?". "Não, não estou grávida". Esse é o tipo de coisas que pode levar uma mulher a cometer sérios crimes violentos.

2 - "Amor, você precisa maneirar mais na comida então, comer menos...". Essa resposta, que geralmente procede a pergunta "Amor, você acha que eu estou gorda?" é uma armadilha. Os homens acham que nós, mulheres, queremos pessoas sinceras ao nosso lado. ER-RA-DO. Nós queremos ouvir que somos lindas, maravilhosas e eternamente magras.

3- "Amor, você me ama mesmo eu sendo chata?". "Claro que sim, amor!". Resposta ER-RA-DA. O que nós, mulheres, gostaríamos de ouvir nessa hora é: "Mas você não é chata, amor!".

Moral da história: homens, vocês são uns babacas.

PS: Não me lembro de mais nada engraçado para escrever. 'Tá um frio da porra, precisei vestir um pijama quente, que só por acaso estava fedendo mofo. Ou seja, tou com alergia.

As fantásticas propagandas de shampoo

2010-03-27T20:00:00.004-03:00

... ou como as mulheres são trouxas por acreditarem nelas.

Qual é a mulher que nunca foi na conversa de uma propaganda de shampoo, que prometia brilho, leveza, definição e movimento? Mas, até que ponto podemos acreditar nelas? Não será apenas um monte de balelas para levarem mulheres idiotas de cabelo ruim a comprar um produto?

Ora, analisemos:

- shampoo de chocolate: a febre por este produto com certeza já se apoderou de todas as mulheres. Afinal, ele promete um cabelo fantástico e cheiroso. Mas, pensemos bem: se nós comermos muito chocolate, o que é que acontece? Ficamos gordas que nem uma vaca e cheias de espinhas no rosto. Cachorro não pode comer chocolate, sob pena de ficar gravemente doente. Então, porque raio o chocolate haveria de fazer bem ao cabelo?? "Ah e tal, mas fica cheiroso que até dá vontade de comer". Ok, desculpa válida. Mas, se você estiver ao lado do seu namorado e a primeira coisa que ele sentir vontade de comer for o seu cabelo, é porque tem alguma coisa errada nessa história.

- shampoo que promete um cabelo 'com movimento': mas o que raio é um cabelo com movimento? Por acaso ele vai sair correndo? "Não, ele fica leve e solto, esvoaçando...". Sim, o que eu mais quero é o meu cabelo voando por causa de uma ventania e depois ficar todo bagunçado e embaraçado.

- shampoo com "betaesclafordina C": basta a propaganda mostrar que o shampoo é enriquecido com 'esclafardina C' ou 'putaquepariucina B' que a mulherada já acha que é um puta de shampoo capaz até de descobrir a cura do câncer. Mas, na verdade, nenhuma mulher sabe o que é 'betaescolarina C' nem o que isso pode fazer para o seu cabelo. Pode muito bem ser merda de galinha, que nós nunca saberemos.

- shampoo for men: essa é a grande cagada de marketing dos últimos tempos! Hoje, tem shampoo para homens, shampoo para teens... Meu, mas qual é a diferença? E qual é o homem que realmente se preocupa com isso? Porque macho que é macho usa o shampoo que a mulher usa, não tem essas merdices de se preocupar com raízes oleosas e pontas secas.

Mas nós mulheres, somos umas otárias que acreditamos em tudo. Eu mesma hoje comprei um shampoo que promete resolver cinco problemas. (pena que ele não resolve o mau feitio)

Bom bom era no tempo da minha avó, que lavava o cabelo com barra de sabão.

E o nome dos filmes/séries no Brasil, hein?

2010-03-24T11:45:00.013-03:00

Ahahaha, como eu me divirto neste país! Ô, povinho engraçado e espirituoso! Principalmente na hora de traduzir o nome dos filmes! Enquanto que em Portugal, nave-mãe dessa pobre escriba, os títulos dos filmes e séries são traduções literais do nome original, aqui na terra de Vera Cruz, os responsáveis por essa tarefa acabam tomando muita cachaça antes de fazer a tradução.

Ora vejamos alguns exemplos:

A Noviça Rebelde

... ou, em Portugal, 'Música no Coração'. Com esse nome de freira wannabe, só me lembra nome de filme pornô. Aquele em que a Mary Louise entra no Convento para dedicar toda a sua vida a Deus e acaba enrolada com o Padre James e a colega de quarto Mary Jean, outra sapeca. Nada a ver com o clássico que durante uns dez anos, passava no dia de Natal em Portugal.

O Poderoso Chefão

... ou, em Portugal, 'O Padrinho'. Tudo bem, pode até ser sem graça traduzir o nome assim de forma tão natural, mas ao menos não fugimos muito do original e todos ficam contentes. No caso do Poderoso Chefão (e, diga-se de passgem, no caso de todos os filmes no Brasil), os gajos preferem assistir ao filme primeiro para só depois dar o nome brasileiro ao filme. Com muita droga e cachaça à mistura, o gajo deve ter pensado: "Então, o cara é chefe, e ele é poderoso. O Poderoso Chefe soa meio normal, 'vamo' acrescentar um 'chefão' para dar mais coiso à coisa!". E assim foi.

Barrados no Baile

... ou, em Portugal, 'Beverly Hills 90210'. Simples assim, é esse o nome. Mas nãããããooooo, os brasileiros tinham de ser diferentes e mudar toda a coisa. Pegaram num fato do primeiro episódio, em que o Brandon e a Brenda são barrados no baile. "Olha só qui légau, vamo dar esse nome ao seriado!", pensaram eles. Aí a série teve tipo 20 mil temporadas, com um nome ridículo que não lembra a ninguém.

Um Maluco no Pedaço

... ou, em Portugal, 'O Príncipe de Bel-Air'. Aliás, começo a desconfiar que os gajos que traduzem os títulos dos filmes aqui no Brasil sofrem de algum tipo de doença mental. Mais uma vez, assistiram primeiro à série. "Olha só qui légau! O cara é maluco, e tá no pedaço! Vamo chamá de 'Um Maluco no Pedaço!'

Um Morto Muito Louco

... ou, em Portugal, 'Um Fim-de-semana com o Morto'. Os brasileiros adoram a expressão 'muito louco'. 'Nooossaaaaa, mano, o baguio é muito louco!". Porque não utilizar a expressão no título de filmes? Porque é estúpido, por isso.

Curtindo a vida adoidado

Não me lembro como é o título em Portugal, mas com certeza não ultrapassa a geniedade do nome no Brasil. Tipo, o gajo é meio doido e está curtindo a vida. Então.... que nome seria mais perfeito do que 'Curtindo a vida adoidado'? Nenhum, com certeza.

Mas se não fossem essas coisas engraçadas, o Brasil não seria o país mais légau para se viver, então, retiro o meu tom irónico de 'ai-como-os-brasileiros-são-loucos-das-ideias' para dizer que até admiro essa originalidade.

Toda a verdade sobre as academias

2010-03-18T18:30:00.004-03:00

... ou como eu detesto estar no mesmo espaço de gente suada e fedida.

Quem frequenta academia, mais precisamente para fazer musculação, sabe do que estou a falar. É geralmente um espaço reduzido, com alguns aparelhos, dois ou três ventiladores e muuuita gente.
Claro que nos anúncios de propagandas de academia sempre mostram pessoas lindas, super em forma e tão cheirosas que até dá para sentir o perfume na foto ou no comercial de TV. Mas, na realidade, isso não acontece.
Na academia, você não vai encontrar Reinaldos Gianechinis, Giovanas Antonellis ou similares. O mais provável é você se deparar com um Wanderlison da Silva suado, com meia branca puxada até ao joelho e fedendo. Até aí tudo bem. Ou melhor, até aí menos mal. O pior é quando você precisa trocar palavras com esse ser. "Posso revezar o exercício com você?". Puta merda, odeio essa pergunta. "Não, não posso, não tenho nenhuma vontade de revezar o exercício com você, porra!", sinto vontade de dizer. Mas, como sou uma menina bem-educada (dá para ver pelo uso da palavra 'porra', né?), simplemente respondo: "Aaaaa... 'tá, acho que dá sim, mas já estou terminando a minha série...".

Outra coisa que me atrofia o juízo é a forma, digamos, altruísta, com que os marmanjos se ajudam uns aos outros na hora do supino. É, no mínimo, um índice de começo de uma puta viadagem. E o pior é que os caras ficam meio que juntinhos, grudadinhos. E são sempre os que têm mó cara de macho.

E os grunhidos. POR-AMOR-DA-SANTA, o que são esses grunhidos que os caras lançam na hora de levantar peso? "Nhééé, Aaahhhnnnn, Huuuummmmmm". Aaaaah, vai à merda com esses barulhinhos da porra que eu quero treinar em paz!

Para não falar de quando você quer usar um aparelho e as Valdirenes da vida estão lá com a bunda sentada conversando com a amiga. Aí sim, o meu instinto assassino desperta.

Vocês devem estar se perguntando: "Se você não gosta de fazer musculação, porque você faz, sua chata da porra?". E eu respondo: "Porque eu quero e vou ficar sarada, com pernão. E mais, o blog é meu e eu escrevo o que eu quiser, porra!"

"Aconteceu comigo" - parte II

2010-03-11T19:06:00.004-03:00

... ou como as mulheres são trouxas por se sujeitar a esse tipo de atrocidades.

Sim, eu, Ana Lima, fiz depilação com cera nas virilhas e sobrevivi para contar para o mundo inteiro a experiência. E é longe de ter o glamour da ilustração ao lado: eu não tenho aquele peitão, não tenho cintura de vespa e a minha depiladora não foi assim, digamos... tão discreta.

Aliás, acho que este foi o momento mais embaraçoso de toda a minha vida. A minha Mary Jane (sim, ela tem nome), ficou meio que envergonhada de eu a expôr dessa forma a uma estranha de seu nome Dirce.

Assim que entrei na sala, expliquei que era a primeira vez que ia depilar com cera e que estava assim meio que apreensiva. Ela deu uma risadinha tipo "Rá, e eu com isso? Tira as calças e deita na maca". Eu obedeci.

Assim que me deitei, ela abriu as minhas pernas e... zás! Afasta a minha calcinha para poder "trabalhar melhor". Ai, meu Deus, quis morrer nessa hora, juro. Ela passou a cera e saiu da sala, me deixando ali, exposta e vulnerável. E eis que a pior coisa aconteceu: outra mulher entrou na sala, deixando a porta aberta! E tem mais: a mulher é uma pessoa que eu já entrevistei! Ai, meu Deus, voltei a querer morrer.

Minutos depois, a tal da Dirce, voltou e fez o serviço. Dor, mais exposição, vulnerabilidade e vontade de sumir. "Mas é uma dor perfeitamente suportável, não é?", perguntou ela. "É, sim, minha cara Dirce, mas quem vai tirar de mim a exposição pessoal, a vulnerabilidade e a vontade de sumir?", pensei eu.

E eis que surge a pergunta fatal: "Vai querer depilar atrás?". "Aaai... ah, vamos lá".

Foram os 20 minutos mais longos da minha vida.

#MEDO

2010-03-07T20:55:00.002-03:00

Esta semana, em homenagem ao Dia da Mulher, vou fazer, pela primeira vez, depilação com cera... lá. Se sobreviver, volto aqui para contar.

"Xiii, ixto assim tá male, pá!"

2010-03-06T23:14:00.005-03:00

Para quem não sabe, Portugal é um país envelhecido. E quando eu digo envelhecido, é envelhecido meeeeesmo. Tipo, para cada um jovem, deve haver uns 50 véinho.

Essa foi uma das coisas que eu mais estranhei quando cheguei ao Brasil. Aqui não há velhos, se compararmos com Portugal. Eu acho que fui ver o primeiro velhinho brasileiro uns dois meses depois de chegar às terras de Vera Cruz. Não sei se é a água brasileira, se a vontade de morrer mesmo (ahah, que crueldade), mas parece que a esperança média de vida aqui não é muito alta.

Claro que só posso comparar com Portugal, cujas pessoas parecem viver até aos 200 anos.

E mais, velhinho português é mal-humorado. Quem me conhece sabe que eu não sou propriamente uma simpatia. Agora imagine isso multiplicando por 300 mil. Assim são os velhinhos portugueses.

Reclamam porque está frio, porque está calor, porque está a chover, porque não está a chover, porque o governo é uma merda e "no tempo do Salazar é que era bom", porque o neto colocou brinco na orelha e é uma vergonha, porque a novela passa tarde. Tudo é motivo para reclamar.

E se pensam que os velhinhos de Portugal são um bando de travados que mal conseguem andar, desenganem-se. Eles mexem-se melhor do que eu, vão aos bailes dos Santos Populares (o equivalente às festas juninas aqui no Brasil, manja?), estão na primeira fila dos programas da tarde (bem estilo Sonia Abraão), e andam de ônibus. Ai, como eles andam de ônibus!

Velhinhos e ônibus em Portugal se tratam por "tu". Ao contrário do que acontece no Brasil, eles não são isentos, pagam tipo um passe especial para a terceira idade, que acho que é metade. Mas o pior disso tudo é que eles sempre vão querer andar de ônibus no horário de pico, quando toda a população trabalhadora entra ou sai do serviço. E mesmo que eles vão apenas passear ao Jardim da Estrela, eles reclamam até à morte se alguém não lhes dá o lugar para eles irem com o cu sentado (Em Portugal, em vez de "bunda" a gente diz "cu" ou "rabo", não é ofensivo não, tá?). E seria mais ou menos assim: "Xiiii, esta juventude 'tá perdida, pá! Não respeitam ninguém, nem dão o lugar para os mais velhos se sentarem! Isto no meu tempo era diferente! No meu tempo, levavam duas berlaitadas no focinho que até andavam de lado! Eles precisam é de um Salazar, pá! Só o Salazar para pôr este país em ordem, pá!".

E quando eles brigam entre eles para ver quem tem mais direito a sentar nos lugares reservados? "Eu sou mais velha do que a senhora!", grita uma. "Ah, não é, não senhora, eu tenho 229 anos!", rebate a outra. "Ai éééé? Em que mês a senhora nasceu? É porque eu também tenho 229 anos!", indaga a primeira. "Eu nasci em novembro!" "Aaah, eu nasci em maio! Ganhei! Mas a senhora pode sentar porque eu vou descer no próximo ponto!".

Em Portugal, não tem essa de atendimento preferencial. Os velhinhos dependem da boa vontade dos outros se querem ser atendidos primeiro. Ou esperam na fila, como todos os outros mortais. O que eu acho correto! Imaginem se tivéssemos de esperar todos os velhinhos serem atendidos na fila dos Correios, banco, supermercado? Ninguém ia ser atendido, só eles, que, claro, não iam perder a oportunidade de reclamar para a balconista que Portugal está uma pouca vergonha e que "no tempo do Salazar é que era bom".

Coisas que o tempo não apaga

2010-03-05T11:51:00.013-03:00

Se existe uma coisa da qual eu sinto falta, é a minha infância. Querem saber porquê? (Ótima oportunidade para os brasileiros saberem como era a infância em Portugal nos anos 80 e 90).

BollycaoUma espécie de pão de leite recheado com o melhor chocolate OF ALL TIMES. Vinha com pequenos brindes, tipo adesivos. Quem não se lembra da coleção dos TOU? 'Tou chateado', 'tou apaixonado', 'tou com sono'. Eu era viciada em Bollycaos, houve uma época em que eu comia um todos os dias (era daquelas alturas da vida em que você podia comer de tudo e não engordava).

Almofada do Vitinho Melhor coisa da minha infância. O Vitinho era um boneco que passava na TV na hora das crianças irem dormir. Era tipo o Garoto-Propaganda da papa Miluvit, que lembra muito o milkshake de Ovomaltine do Bob's (quando o cara mistura com o de chocolate, manja?). A música era assim: "Está na hora da caminha, vamos lá dormiiiiir". E aí as crianças, bem comportadas, iam dormir. Eu amava. A dita almofada era o auge da loucura. Mas aí a minha mãe decidiu que ela estava muito velha e jogou fora. Nunca mais ninguém a viu.

Onda Choc Os Onda Choc foram a banda-sensação dos anos 80 e 90. Era um grupo de meninos e meninas, talentosos, que cantavam covers de hits em português. Era a puta da loucura. Eles usavam aquela roupinha foleira típica dos anos 90. #adogava. Ainda hoje eu canto uma música deles para o meu marido, que era uma cover daquela música famosa dos 4 Non Blondes, "What's Up". A música era assim: "Ele é o reeeeei, yeah, yeah, yeah, reeeei, yeah, yeah, é o rei, lá do liceeeeeeu".

Rua Sésamo Foi com eles que aprendi grande parte das coisas que eu sei hoje. E como já me zuaram no Brasil sobre esse assunto, a Rua Sésamo que passava em Portugal não era a preto e branco. Eles falavam português de Portugal, tinha atores portugueses e era muito dahora. E a cores. Eu gostava do Monstro das Bolachas, porque ele tinha um feitiozinho de merda, como eu.

Ana dos Cabelos Ruivos O melhor desenho animado OF ALL TIMES. Ainda me lembro das brigas com a minha irmã, porque ela queria assistir o show do New Kids of the Block e eu queria assistir desenho. Ah, como eu era feliz....

Baby Feber

Esse é o meu grande desgosto. Eu nunca tive um Baby Feber. Eu achava que era o boneco mais lindo do mundo, porque era ruivo e tal. Mas a minha mãe nunca me deu um Baby Feber....

Se eu sou assim, a culpa é deles

2010-03-01T17:03:00.003-03:00

Olha só o que eu ouvia na adolescência...

A minha mãe deveria ter me açoitado quando eu comprava os CDs deles... E ainda fui nos shows também!

Turbinada

2010-02-28T19:21:00.004-03:00

Com a ajuda do meu amigo mala @paulo_motta, autor do banner acima, o meu blog até que está assim mais légauzinho. Sim, porque tenho de começar a turbinar isto e escrever coisas inteligentes aqui, para uma editora ver que eu sou um talento esquecido e me chamar para fazer um livro. (descobri que isto de ser assalariada e assinar livro de ponto não é para mim)

ah, e já agora, passem lá no blog do Paulo, que é bem legal! ideiademarketing.wordpress.com

De modos que é isto...

2010-02-26T16:46:00.003-03:00

É fantástico como o tempo corre neste lugarzinho que a gente chama de mundo. Parece que ainda ontem eu tava lá na cozinha da minha casa, a brincar na minha casa de Barbies feita a partir de uma máquina de costura antiga da Singer. 19 anos depois passaram num instante até chegar ao dia 26 de fevereiro de 2010.
E perguntam vocês: "E o quico?" (expressão corriqueira para exprimir "O que é que eu tenho com isso?). Ora vejamos: estou com quase 25 anos, formada há três, mas sem uma carreira propriamente solidificada, estou casada há quase dois anos e emigrei para o Brasil também há quase dois anos. Fónix, mas é muita coisa para uma pessoa de 1,58m aguentar! Não tenho filhos (tirando o meu cachorro Fuázinho), não pretendo ter tão cedo, quero voltar a estudar, mas não sei bem o quê. Gosto da área da Comunicação, seria légau me aprofundar nisso, especialmente em Marketing, mas a minha paixão por animais me faz, às vezes, largar tudo e fazer Veterinária ou um curso de banho e tosa (wtf??).
Descanso umas duas horas por dia, à exceção das sete horas de sono. Corro (praticamente) o dia inteiro, vou para a academia, ganho dores musculares de bônus, vou para casa, alimento o cão, alimento o marido (haha), lavo a louça e vejo o Big Brother (#adogo).
Sou taxada sempre como "a portuguesa", sem, no entanto, me sentir muito como tal. Ainda mais porque ainda guardo na mente a minha última viagem à terrinha, quando me chamavam de "a brasileira". (pobrezinha, sou como o Roberto Leal, entre uma pátria e outra, como se ninguém nos quisesse).
Sou extremamente dramática, tenho aqueles dias em que acho que só chove em cima da minha cabeça e que estou completamente perdida num país em que não é o meu. Tenho um feitiozinho de merda, adoro ter razão, detesto que me apontem os meus defeitos e não dou a mínima para o que pensam de mim. Sou estourada e, geralmente, falo na cara dos outros tudo o que eu penso, nunca de uma forma muito simpática.

Ou seja, não sou uma pessoa muito amigável, vivo, na maior parte do tempo, em um mundo que nunca será o meu, mas que eu adotei como sendo, só porque sim.

"Aconteceu comigo" - parte I

2010-02-21T19:34:00.004-03:00

... ou como uma formiga assassina me mordeu e me deixou à beira de um choque anafilático.

It was just a normal Sunday... Como decidi que segunda-feira é o dia de começar o meu regime (agora é de verdade!), eu estava indo para a feira comprar muitos alimentos saudáveis, como frutas, legumes e assim.

E eis que amiga aqui de cima surge no meu quintal: a formiga assassina mordedora de pobres pés portugueses. A princípio, parecia apenas uma mordida normal de inseto, mas com uma coceirinha fora do comum. Mas, dez minutos depois, eis que fomos surpreendidos novamente: comecei a sentir um calor fora do comum, as minhas mãos e as minhas orelhas incharam, a garganta fechou e o meu corpo se transformou em uma espécie mutante com pele a borbulhar.

Voltei para casa o mais rápido que pude. Confesso que o meu maior medo era desmaiar perto do boteco da esquina, de onde saía um sertanejo ridículo e cuja lenda conta que, quem entra lá, jamais é libertado. Mas consegui chegar em casa. Ligeiramente preocupada ("oh, meu Deus, amor, eu vou morrer, eu vou morrer! Não consigo respirar!"), decido tomar um banho e ir para o hospital.

Ah!, as maravilhas de ser atendida num hospital público, nem sei por onde começar, se com a enfermeira estilo Elenita do BBB ou o intenso cheiro de suor na sala de espera. No entanto, o meu estado era suficientemente grave para me passar à frente de todos. E eu ainda não tinha me visto no espelho desde que a alergia tinha começado. Mas penso que não deveria estar com muito bom aspecto, a observar pela reação da enfermeira: "OH MEU DEUS, MAS O QUE É QUE ACONTECEU COM VOCÊ PARA VOCÊ FICAR DESSE JEITO, MOÇA? OU MEU DEUS! PASSA ESSA MOÇA NA FRENTE!!!"

Enfim, depois de uma injeção de adrenalina (que, sinceramente, acho que me deixou very very high), soro e alguma espera, pude ir embora.

E assim foi o meu domingo. Descobri que as formigas são os animais mais maléficos à face da terra e devo ficar longe delas. Logo eu, que morri de dó quando a formiguinha do "Querida, eu Encolhi as Crianças" foi assassinada por um escorpião...

O Acordo Ortográfico e os portugueses

2010-02-02T15:48:00.006-02:00

Confesso que não tenho acompanhado muito a questão do acordo ortográfico da Língua Portuguesa lá pela minha terrinha. Mas, ao vaguear pelo Facebook e conversando com amigos portugueses, pude constatar que os 'tugas' estão com uma certa resistência ao acordo ortográfico.

Para mim, só tem uma explicação: falso patriotismo. O povo português é, na sua maioria, um povo envelhecido e retrógrado, que ainda se vê como colonizador de meio mundo. O novo acordo, que prevê a unificação da Língua, mexe com o orgulho português que há muito tempo está irremediavelmente ferido. "Eles são os colonizados, eles que se adaptem à nossa forma de escrever", pensam eles.

Vê-se uma grande resistência na mídia portuguesa em escrever consoante o novo acordo. Os óPtimos hábitos são, de faCto, difíceis de abandonar. Mas, ora bolas, tanta coisa para quê? O acordo está firmado, estamos em fase de adaptação. Não há volta a dar. Mas as velhas mulas teimam em sair do lugar e insistem em não escrever de acordo com o acordo (haha).

Isso só reforça um pensamento meu: português se preocupa e se estressa à toa. Ah!, se o patriotismo que vemos na resistência ao acordo acontecesse no dia-a-dia do país...

Os jornalistas fodões e a queda da profissão

2010-01-26T12:34:00.003-02:00

Muito ainda se fala da queda da obrigatoriedade de jornalista para exercer a profissão no Brasil. E, para falar a verdade, já começa a encher um pouco o saco. Ora, vejamos: eu sou diplomada, com muito orgulho de ter “perdido quatro anos da minha vida” a aprender algo sobre uma profissão. Mas, na verdade, eu aprendi a ser jornalista no dia-a-dia da redação. Lidar com a pressão, com o desespero de não encontrar a nossa fonte principal, com ter de resumir todo o acontecimento em 1500 toques, escolher a foto, escolher o ângulo, entrevistar as pessoas certas, correr atrás da notícia, etc, etc. Claro que, na faculdade, aprendi os pilares da profissão, como fazer o lead, a importância da pirâmide invertida, as teorias de jornalismo existentes e a diferença entre elas, a ética, etc etc.

Não estou querendo dizer que sou contra o diploma. Aliás, sou a favor do diploma. No entanto, não acredito que diploma seja atestado de competência. Quantos jornalistas eu conheço que não conseguem escrever uma frase sem erros? Vários, infelizmente.

Sei que a decisão do Supremo Tribunal Federal vai, provavelmente, causar que advogados, contabilistas, sociólogos, psicólogos e afins concorram às mesmas vagas que eu concorro. Se isso me assusta? Claro que sim!

Mas não sou daquele tipo de jornalistas que se diz: “Venham os advogados, contabilistas, sociólogos, psicólogos e afins, Eu sou fodão, eu como-os a todos”. Aí está uma coisa que me irrita em muitas pessoas da classe: a arrogância. Em comunidades alusivas ao tema, os jornalistas fodões se acham a última bolacha do pacote ou acham que mijam perfume ou algo parecido. Vemos isso desde o jornalista do tablóide da cidade do interior até ao apresentador do melhor telejornal do país. Essa arrogância, que lhes dá o direito de “avacalhar” o cidadão que coloca uma crase no lugar errado, que se acha com muito conteúdo para assistir Big Brother e afins. Essa arrogância me faz dizer: “Vão tomar banho, seus elitistas de merda”. E eu que achava que jornalista tinha de defender os direitos do povo. Como eu sou ingênua...

Querido Pedro:

2010-01-19T22:20:00.004-02:00

Tenho ensaiado esse post desde que soube que vinhas aí. Na verdade, estava a guardá-lo para o dia do teu nascimento. Mas a tua querida mãe, que deve estar com os hormônios à solta, quase que exigiu que eu fizesse um post em tua honra.

Quero que saibas que, mesmo sem te conhecer, já te amo muito. A tua vinda é uma bênção que só Deus poderia dar na nossa vida e que já era há muito ansiada.

Ver-te assim, tão calmo, dormindo, traz uma paz indescritível. Afinal, és sangue do meu sangue, és o meu sobrinho.

Faltam 16 semanas para a tua chegada. Ai, que ansiedade! Que vontade de pegar um avião de sair daqui correndo para te pegar no colo, abraçar, beijar, mudar a fralda (ou não...).

Pedro Garcia Pires, a vida aqui fora não é fácil. Vai ter muita gente a querer que te tornes benfiquista. Mas como tu até és de boas famílias, sei que vais ter juízo e que vais seguir o exemplo da tua tia linda e maravilhosa, que só torce para os times de elite! Povão, não, combinado?

Tenho pena de não estar ao lado da tua mãe nessa época tão especial da vossa vida. E com a roupa que lhe deixou de servir, eu ia ser muito beneficiada, mas a vida nem sempre corre da maneira que a gente quer.

Quero que saibas que, longe ou perto, vou estar sempre ao teu lado (menos para te dar dinheiro, que eu aqui ganho em reais. Pede ao teu pai). E, quando fores maiorzinho, vou ensinar-te umas coisinhas de como seduzir cidadãos brasileiros. (A Elisa, filha da minha amiga Andreza, vai nascer em fevereiro, e já está guardada para ti).

Eu sou tonta, eu sei, mas sou a tua tia, portanto, aguenta-te, que eu vou estar presente na tua vida para sempre.

*Pedro Garcia Pires, o meu sobrinho gatão, às 24 semanas*

O incrível poder de um par de sapatos

2010-01-15T20:17:00.004-02:00

Provavelmente, as mulheres irão se identificar melhor com este post do que os homens. (ok, alguns homens mais efeminados poderão se identificar também)

Hoje, vou ser fútil e vou falar de sapatos e do poder que eles podem ganhar em um dia mais depressivo.

Afinal, que mulher nunca se entregou a um par de sapatos em um dia ruim?

Hoje, eu fiz isso. Depois de um dia em que o ônibus me deu um banho de água da chuva e lama, em que recebi uma má notícia já esperada e tive certeza de uma coisa da qual já desconfiava, eu sucumbi aos meus desejos consumistas. Claro que comprei um sapato baratinho, sem salto (sim, porque a minha vida de repórter não me permite fazer uso desse luxo).

Fiquei ligeiramente mais bem humorada, tudo isso por causa de um par de sapatos que vai ficar liiiiiindo com a minha nova tatuagem (e sim, fiz uma tatuagem!).

Ode ao panceps

2010-01-08T15:51:00.004-02:00

O post de hoje é inteiramente dedicado ao direito que cada um tem de ter a sua pança. Homens, mulheres, velhos e novos.
Eu tenho a minha pança e tenho muito orgulho dela. Apesar da academia e de precisar de perder alguns quilos, tento manter sempre a minha pochete comigo. Afinal, ela já faz parte da minha personalidade. Ana Lima sem pança não seria Ana Lima. Seria, sei lá, uma Natasha, Cátia Vanessa ou Talita.
Vale o mesmo para os homens. Não há nada mais charmoso do que ver um hominho com uma pseudo-barriga de cerveja. O meu marido não tem panceps, mesmo eu tentando envenená-lo com doses fortes de carboidratos. E isso às vezes me deixa triste.
Agora, aqueles tanquinhos, todos definidos, cheios de músculos são tão sem graça, vocês não concordam? Afinal, quem não gosta de um carninha (chicha, em gíria portuguesa) para agarrar?
E se o homem mais confiável do Brasil(cof cof), o Excelentíssimo Luiz Inácio Lula da Silva tem pança, todos nós, pobres mortais, também temos.

Mas o que realmente me aflige são umbigos para fora. #medo

Eu e a minha falta de jeito para ser dona de casa

2009-12-29T23:19:00.004-02:00

Fez hoje uma semana e alguns dias que estou de férias forçadas. (Forçadas porque o jornal fechou para férias e não porque fui demitida, 'tá?) e já não aguento mais ficar em casa.

Claro que dormir até tarde, poder assistir Beverly Hills 90210 às 11 horas na Sony, dormir à tarde e ver a repetição de Beverly Hills às 16 horas tem sido muito agradável.

O problema é que, como estou de férias, me sinto um pouco obrigada manter a minha casa limpa e arrumadérrima (sim, eu confesso, com o jornal, a revista, a academia e a ONG, não sobra muito tempo para eu fazer aquela faxina geral todas as semanas).

Por exemplo, acabo de almoçar. Começa America's Next Top Model (sim, eu gosto de ver realities shows fúteis, vejo todos). Aí, eu começo a assistir e a louça fica empilhada na pia. Acordei tarde e a cama ficou do jeitinho que estava quando eu saí dela. Mas, como eu sou uma boa moça, acabo fazendo um esforço para manter as coisas em ordem. Sim, porque eu morro de vergonha que a minha sogra apareça de surpresa aqui em casa e veja que a sua linda nora não cuida da casa do seu filhote.

O maridão, docinho de coco (a fruta, tá?) da sua marida, nunca reclamou se a casa está ou não arrumada. Aliás, ele é tão bagunçado que ele deve estranhar é quando os ténis dele não estão no meio da sala ou quando a toalha dele está pendurada no varal e não feita um rodilho em cima da cama. Ele só reclama quando, depois da faxina, eu coloco um incenso para dar um cheirinho bom na casa. "Ah, não, não vem com essa coisa fidjida!".

Para quem está perguntando se ele me ajuda na faxina, a resposta é... nim. Nem sim, nem não. Na verdade, eu prefiro fazer a limpeza sozinha, mas fazer do meu jeito. Só nas limpezas mais pesadas, como dar banho ao cachorro, lavar o quintal ou limpar o fogão gorduroso, é que recorro às mãos de Leonardo Velozo Lima.

E mais: eu teria um pouco de vergonha se ele assistisse às minhas sessões de canto durante a faxina.

Por isso que acho que eu ficaria louca se fosse daquelas mulheres que ficam em casa o dia inteiro cuidando da casa e dos filhos. Aliás, o mais provável seria que as crianças ficassem com a bunda assada de passar o dia inteiro com m**** na fralda, enquanto eu assistia ao final de temporada de Temptation Island.

Confissões de uma jornalista (quase) frustrada

2009-12-28T17:11:00.007-02:00

Sempre quis ser jornalista. Acho que eu devia ter uns 11 ou 12 anos quando, um pouco incentivada pelas Carries Bradshaws da vida, aliada a um jeitinho mais ou menos bom para escrever, tracei aquilo que seria o meu dia-a-dia para o resto da minha vida. #medo

Claro que tem sempre aquelas conversas de querer mudar o mundo através das minhas matérias. Eu, bobinha como sempre, acreditava que realmente poderia tornar este mundo um lugar melhor para viver. Tretas.

Hoje, eu considero-me jornalista. Sim, diplomada (diploma em Portugal, ainda sem equivalência no Brasil e com a possibilidade (ainda mais) remota de tirar o meu registro profissional). Como os meus colegas jornalistas por este Brasil, também estudei durante quatro anos para ter o meu diploma.

Claro que tem um pequeno problema nesta história: a minha nacionalidade. Como eu sou portuguesa, formada em Portugal, estou a ter algumas dificuldades para que o Ministério do Trabalho brasileiro me reconheça como jornalista de verdade e me dê esse maldito registro profissional. Mas hei-de tê-lo. Sabem porquê? Porque eu sou portuguesa e jornalista, não desisto nunca. a frase não é bem assim, pois não?

Anyway... tem alguns dias em que eu até gosto de ser jornalista. Graças a Deus isso acontece na maior parte dos dias (graças a Deus). Porque não é o lugar onde trabalhas que te faz uma boa jornalista, o jornalista é que faz (ou não) do veículo um bom lugar para se trabalhar.

Mesmo não sendo bem sucedida nessa tarefa, ainda não estou preparada para desistir da profissão. Porque, raios, eu sou uma boa jornalista! Eu escrevo sobre tudo um pouco, eu ouço os dois lados da história, evito fazer matérias sensacionalistas, e, acima de (quase) tudo, eu gosto do que faço.

Mas já não acredito muito naquela fábula de que o jornalismo pode realmente mudar o mundo. Ou que é uma profissão para a vida toda. E começo a achar que deveria ter ouvido o meu professor, que, antes de eu me candidatar à faculdade, me implorou para eu não fazer jornalismo. Homenzinho esperto, esse Freitas Campos....

Dicas de que a juventude se foi embora

2009-12-26T20:54:00.005-02:00

- a tua mãe pergunta-te: "Filha, o que queres de presente de Natal?". E tu respondes: "Ai, mãe, dava-me jeito umas toalhas de mesa, porque as minhas estão cheias de manchas que eu não consigo tirar".

- em vez de procurares por lojas de roupa na José Paulino, procuras por lugares onde vendam capas de sofá.

- lês as instruções da máquina de lavar para saber como colocar lixívia (alvejante) para tirar as manchas das ditas toalhas.

- dizes que, quando te dói o joanete, é sinal de que vai chover.

- reclamas com o teu marido quando ele demora para ir lavar a louça, quando, há uns anos, ODIAVAS que a tua mãe gritasse: "Oh, Ana Filipa, vai lavar a louçaaaaaaa!".

- os teus momentos na internet são dedicados a procurar receitas para engordares o teu marido, em vez de ficares horas no orkut ou a colher as porcarias das alfaces lá da fazenda.

- na tua agenda, em vez de marcares "Saída com as gajas" ou "Cerveja com os amigos", marcas reuniões de trabalho, entrevistas e prazos para pagar as contas.

- dás por ti a vadiar na internet no site do Ponto Frio e pedes ao teu marido: "Amor, podemos ter uma batedeira elétrica?".

Ou por outras palavras: a vida adulta entrou de rompante na minha vida e eu continuo com o mesmo feitio de merda.

Algumas coisas que você tem de saber antes de andar de trem/metrô em São Paulo

2009-12-12T15:18:00.004-02:00

- A sua vida e conduta pessoal são pautadas pelos princípios da educação e da cordialidade? Dentro do trem ou nas suas imediações, esqueça essas qualidades. Elas não têm lugar lá dentro.

- quer fazer uma viagem tranquila e, no que for possível, silenciosa? Bah, esqueça! Você vai ter a oportunidade de desfrutar de vários gêneros musicais ao mesmo tempo, desde funk, pagode, música indiana e o último hit da Beyoncé. A fonte de tanta "cultura"? O celular dos manos, parcelado em 24 vezes nas Casas Bahia.

- acredita na teoria de que dois corpos não podem ocupar o mesmo espaço físico ao mesmo tempo? Desengane-se! Principalmente em horário de pico, dois corpos podem ocupar o mesmo espaço físico, sim. E normalmente isso acontece.

- você está no metrô, deseja sair na estação Pedro II, e não na Sé. Esqueça. Se a multidão que estiver saindo na Sé quiser, ela simplesmente te leva e você VAI TER DE SAIR NESSA ESTAÇÃO. Não existe outra hipótese.

- na hora de entrar no trem, você tem duas hipóteses: ou morre esmagada ou espera que todo mundo entre antes de você. Claro que depois você vai em pé, escarrapachada contra a porta, sem conseguir se mexer e com o seu nariz na direção do sovaco do cara ao lado.

- esqueça a hipótese de isso alguma vez mudar. What U see is what U get.

- se continuar assim, só nos resta uma solução, representada na foto abaixo. Pelo menos a gente pega um arzinho.

Só porque é engraçado

2009-11-29T19:05:00.002-02:00

Detesto estas merdas, mas...

2009-11-27T17:05:00.004-02:00

Gosto da Helô, por isso aceito o desafio.

- O que você mudaria no mundo se você pudesse?

R: Faria com que os direitos dos animais fossem amplamente respeitados, que não houvesse um único animal nesse mundo que sofresse maus tratos nas mãos do ser humano.

- O que você mudaria em você se pudesse?

R: Mudaria duas coisas: seria mais otimista e tentaria ser menos grossa quando digo as verdades.

- O que você mais gosta no mundo?

R: Só uma coisa? Vou dar três: O olhar de um cachorro vira-lata, o meu marido lindo e a minha família.

- Qual é a importância do amor no mundo e na sua vida?

R: NA minha vida, é absolutamente tudo (não fosse eu uma pessoa emotiva). No mundo, acredito que se houvesse mais amor entre as pessoas, estaríamos num mundo bem melhor.

Não 'tou com vontade de indicar o selo, 'tou com preguiça. Sintam-se à vontade para usar o selo!

- O que você mais gosta em você?

R: O comprometimento com aquilo que eu realmente acredito.

O Bolsa-Família e a vagabundagem

2009-11-10T17:22:00.004-02:00

Eu confesso que por vezes (ok, quase sempre) sou bastante radical com as minhas posições. Sou contra quem maltrata animais, contra patrões picaretas que pilantram salários, contra a Uniban, contra o Corinthians e o Palmeiras.
Mas se existe uma coisa que eu sou mesmo conta, é esse tal de Bolsa-Família. Não existe maior incentivo à vagabundagem e ao "não-faz-nenhum". E não é só aqui no Brasil, não, meu querido leitor. Em Portugal existe também.
Deixem que eu me explique melhor: eu não sou propriamente contra o dito projeto. Eu sou contra a indiscriminação da distribuição do mesmo. Tenho a certeza absoluta que tem muito vagabundo e vagabunda com dez filhos que recebe o Bolsa-Família, mas depois têm a última camisa do Coringão (opa, ó eu de novo contra o timão), carro, TV a cabo e conta aberta na Marisa. E na sua maior parte, preferem ficar com a bunda vagueando pelo centro da cidade do que procurar emprego e contribuir com alguma coisa de útil para o Brasil.

Eu não dou assim muita importância ao dinheiro, mas irrita-me ter de trabalhar 44 horas ou mais por semana, andar diariamente em um ônibus lotado, juntar dinheiro quando quero comprar alguma roupa porque odeio a ideia de pagar em parcelas, pagar os meus impostos e pagar 300 reais de contas todos os meses. Enquanto isso, o sistema de saúde público (pago em parte pelos meus impostos) não funciona, fora o resto de coisas que não funcionam.

Ao mesmo tempo em que me mato de trabalhar e falo no meu celular com a capinha quebrada (porque eu sou mão de vaca e prefiro gastar dinheiro com outras coisas), o povo lá de Brasília sugere dar celulares gratuitos aos beneficiados pelo programa Bolsa-Família. É como diz o meu colega Tribone: "Continuem votando".